Jangan harap dengan baca judul di atas gw bakal posting hal-hal yang bersifat ‘profokativ’… sorry maksud gw ‘provokatif’… Tapi asli, saat menemukan celana dalam di dalam lipatan rapi pakaian yang beres dilaundry tadi, gw bagaikan menemukan jarum di antara tumpukan jerami. Bagi gw, celana dalam udah diibaratkan sebagai nyawa dalam video game. Sekalinya mau habis, gw mesti buru2 nyari gantinya sebelum terlambat.
Awalnya berasal dari bapak kost gw yang menerapkan system penambahan uang sewa tambahan setiap ada barang elektronik selain tv+laptop seharga 15rebu, sekalipun itu kipas angin doang. Itu artinya gw nggak bisa bawa setrika kalo gw nggak mau bayar 15rebu tambahan setelah 15rebu pertama gw bayar buat nebus kipas angin supaya bisa tetep muter. Selain dari alasan itu, dari sononya juga emang gw males buat strikaan baju. *nah,, ini dia alasan yang sebenernya.
Ini adalah ritual gw mencuci baju sejak 1808:
PAKE-TUMPUK-RENDAM-BILAS (tanpa kucek)-JEMUR-LIPAT-PAKE.
*See??? Lo nggak pernah bisa lihat ada selipan kata SETRIKA di sono.
Kalo kaos sama celana, OK lah gw nggak strika, tapi kemeja????? Bukannya setiap dipake mesti rapi??
Gw punya trik sendiri sodara-sodara. Gw tinggal lipat sesuai selera kemudia simpan di bawah kasur dan lo bisa tidur puas di sono… Sim Salabim jadi apa prok prok prok… Pas pagi lo liat JENG JENG…
tetep kusut!!!
Solusi tambahan: Pake aja ke kampus terus lo bilang sama orang2 kalo kemeja lo itu emang modelnya kusut2 gitu.
Itu ritual gw selama kuliah, dan no wonder ga ada yang pernah mau jadian sama gw akibat ritual itu. Tapi believe it or not, bokap gw juga lakuin itu sewaktu mudanya, dan lagi2 bokap gw juga nggak dapet cewe gara2 ritual itu. Kutukan turun temurun.
Nevertheless, THX GOD akhirnya Engkau berikan satu kesamaan ayahanda pada diriku.
Gw nggak ngerti juga kenapa tidak ada kemiripan antara gw sama bokap.
Deskripsi bokap:
-Rambut gelombang, badan proporsional, mancung, mata tajem, agak galak (ups… mati gw ada yang laporin), nyokap bilang dia itu pinter, jago berantem dan item. hihihi
Deskripsi gw:
Rambut lurus nggak jelas, badan kurus, hidung… *JANGAN DITANYA!!!, agak cemen, *sejauh ini jauh banget dari deskripsi bokap. Tapi cuman “item” yang diturunkan secara nyata ke gw, ditambah satu lagi kebiasaan gila dlm mensiasati pakaian supaya (nggak terlalu) kusut.
Back to nasib cucian gw…
Semenjak gw kerja dan nyambi kuliah,,,(apa kuliah dan nyambi kerja ya????). Gw nggak punya 1001 alasan buat alasan kenapa seragam gw kusut setiap dipake kerja. Karena nggak mungkin juga gw bilang ‘emang modelnya agak-agak kusut’.
Mau nggak mau akhirnya gw minta tukang cuci kiloan buat dating ke kostan gw buat ambil cucian. Awal-awal everything goes so well. Sampai beberapa waktu kemudian, si abang tukang cuci sering telat ngembaliin cucian yang udah bersih. Alhasil gw sering kelabakan nyari seragam.
Saya : GW
Tukang cuci : TC
GW = “A… cucian saya udah beres belom” *nggak ada balasan
GW =“A… kalo udah beres, cucian gw titipin aja ya. Abis nih seragam gw!” *masih nggak ada balasan
GW = “A… serius nih, A. masa iya gw ga ganti2 seragam ampir seminggu. Malu nih sama mbak2 kantin” *masih nggak dibales juga.
GW = “A.. kok sms gw ga pernah dibales sih!!!” *tetep kagak dibales!!!
GW = PRET.. GW TUNGGU DIKOSAN SEKARANG JUGA!!!!!” *sumpah nggak nyampe 2 menit langsung dateng.
TC = “bos, nih udah beres cuciannya” *mukanya tenang
GW = “OK.. SIP dah,, makasih!” *tiba-tiba nggak jadi marah
TC = “OK bos saya balik dulu kalo gitu” *mukanya masih tenang
GW = “Thanks!!”
Nggak nyampe 5 menit si TC balik lagi..
Dok dok dok *ngetuk pintu dengan agak nafsu
TC = Gar, maksud sms lo apaan???? Biasa aja dong ga usah ngata-ngatain gw KAMPRET!!!
Buseeeh…. Akhirnya gw yang minta maaf
*sebenernya yang mestinya marah siapa?????
Akhirnya demi menjaga silaturahmi dengan TC gw mutusin buat pindah tukang laundry ke tempat yang lebih patas sekalipun harganya 1,5 kali lebih mahal. Cuman gw mesti milih pakaian yang bisa gw cuci sendiri dan yang mesti gw laundry-kan. Kaos biasa sama celana dalem akhirnya gw cuci sendiri atas alasan bahwa celana dalam udah kayak kehormatan gw sendiri. Dan gw nggak bakalan rela kalo kehormatan gw diubek-ubek sama tukang cuci. Nyokap gw bisa nangis darah kalo gw bilang “Maaaa…. Tukang cuci udah ngacak-ngacak kehormatan anakmu!!”
Sebulan sudah berlalu semenjak gw pindah ke lain hati dari tukang cuci yang biasa ke kostan. Gw rutin sih nyetor cucian ke counter laundry, cuman sayangnya kaos sama celana-dalam yang mesti gw cuci nggak pernah dicuci semenjak gw pindah hati. Akhirnya habislah celana dalam gw!!! Mau beli??? Itu artinya gw mesti ngurangin jatah makan gw karena bulan ini keuangan gw hancur!!! Akhirnya gw berlatih untuk tidak memakai celana-dalam selama gw belom selesai nyuci jatah gw.
Namun akhirnya, barusan saat gw ngambil cucian gw di counter, dia ngambil2in pakaian2 gw sesuai list.
Mbak =Kemeja kerja 5, Celana kerja 5, Kaos merek ABCD 2, Kaos merek EFGH 3, Kemeja merek gigolo 2.
GW = OK,, lengkap berarti mbak.,, Thanks ya.. Saya pulang dulu
Mbak = eh mas,,, mas…. Celana dalamnya ketinggalan
GW = Hah??? Celana dalam???? *muka gw berbinar-binar
Mbak = Ho-oh…. *mukanya memerah….
Awalnya berasal dari bapak kost gw yang menerapkan system penambahan uang sewa tambahan setiap ada barang elektronik selain tv+laptop seharga 15rebu, sekalipun itu kipas angin doang. Itu artinya gw nggak bisa bawa setrika kalo gw nggak mau bayar 15rebu tambahan setelah 15rebu pertama gw bayar buat nebus kipas angin supaya bisa tetep muter. Selain dari alasan itu, dari sononya juga emang gw males buat strikaan baju. *nah,, ini dia alasan yang sebenernya.
Ini adalah ritual gw mencuci baju sejak 1808:
PAKE-TUMPUK-RENDAM-BILAS (tanpa kucek)-JEMUR-LIPAT-PAKE.
*See??? Lo nggak pernah bisa lihat ada selipan kata SETRIKA di sono.
Kalo kaos sama celana, OK lah gw nggak strika, tapi kemeja????? Bukannya setiap dipake mesti rapi??
Gw punya trik sendiri sodara-sodara. Gw tinggal lipat sesuai selera kemudia simpan di bawah kasur dan lo bisa tidur puas di sono… Sim Salabim jadi apa prok prok prok… Pas pagi lo liat JENG JENG…
tetep kusut!!!
Solusi tambahan: Pake aja ke kampus terus lo bilang sama orang2 kalo kemeja lo itu emang modelnya kusut2 gitu.
Itu ritual gw selama kuliah, dan no wonder ga ada yang pernah mau jadian sama gw akibat ritual itu. Tapi believe it or not, bokap gw juga lakuin itu sewaktu mudanya, dan lagi2 bokap gw juga nggak dapet cewe gara2 ritual itu. Kutukan turun temurun.
Nevertheless, THX GOD akhirnya Engkau berikan satu kesamaan ayahanda pada diriku.
Gw nggak ngerti juga kenapa tidak ada kemiripan antara gw sama bokap.
Deskripsi bokap:
-Rambut gelombang, badan proporsional, mancung, mata tajem, agak galak (ups… mati gw ada yang laporin), nyokap bilang dia itu pinter, jago berantem dan item. hihihi
Deskripsi gw:
Rambut lurus nggak jelas, badan kurus, hidung… *JANGAN DITANYA!!!, agak cemen, *sejauh ini jauh banget dari deskripsi bokap. Tapi cuman “item” yang diturunkan secara nyata ke gw, ditambah satu lagi kebiasaan gila dlm mensiasati pakaian supaya (nggak terlalu) kusut.
Back to nasib cucian gw…
Semenjak gw kerja dan nyambi kuliah,,,(apa kuliah dan nyambi kerja ya????). Gw nggak punya 1001 alasan buat alasan kenapa seragam gw kusut setiap dipake kerja. Karena nggak mungkin juga gw bilang ‘emang modelnya agak-agak kusut’.
Mau nggak mau akhirnya gw minta tukang cuci kiloan buat dating ke kostan gw buat ambil cucian. Awal-awal everything goes so well. Sampai beberapa waktu kemudian, si abang tukang cuci sering telat ngembaliin cucian yang udah bersih. Alhasil gw sering kelabakan nyari seragam.
Saya : GW
Tukang cuci : TC
GW = “A… cucian saya udah beres belom” *nggak ada balasan
GW =“A… kalo udah beres, cucian gw titipin aja ya. Abis nih seragam gw!” *masih nggak ada balasan
GW = “A… serius nih, A. masa iya gw ga ganti2 seragam ampir seminggu. Malu nih sama mbak2 kantin” *masih nggak dibales juga.
GW = “A.. kok sms gw ga pernah dibales sih!!!” *tetep kagak dibales!!!
GW = PRET.. GW TUNGGU DIKOSAN SEKARANG JUGA!!!!!” *sumpah nggak nyampe 2 menit langsung dateng.
TC = “bos, nih udah beres cuciannya” *mukanya tenang
GW = “OK.. SIP dah,, makasih!” *tiba-tiba nggak jadi marah
TC = “OK bos saya balik dulu kalo gitu” *mukanya masih tenang
GW = “Thanks!!”
Nggak nyampe 5 menit si TC balik lagi..
Dok dok dok *ngetuk pintu dengan agak nafsu
TC = Gar, maksud sms lo apaan???? Biasa aja dong ga usah ngata-ngatain gw KAMPRET!!!
Buseeeh…. Akhirnya gw yang minta maaf
*sebenernya yang mestinya marah siapa?????
Akhirnya demi menjaga silaturahmi dengan TC gw mutusin buat pindah tukang laundry ke tempat yang lebih patas sekalipun harganya 1,5 kali lebih mahal. Cuman gw mesti milih pakaian yang bisa gw cuci sendiri dan yang mesti gw laundry-kan. Kaos biasa sama celana dalem akhirnya gw cuci sendiri atas alasan bahwa celana dalam udah kayak kehormatan gw sendiri. Dan gw nggak bakalan rela kalo kehormatan gw diubek-ubek sama tukang cuci. Nyokap gw bisa nangis darah kalo gw bilang “Maaaa…. Tukang cuci udah ngacak-ngacak kehormatan anakmu!!”
Sebulan sudah berlalu semenjak gw pindah ke lain hati dari tukang cuci yang biasa ke kostan. Gw rutin sih nyetor cucian ke counter laundry, cuman sayangnya kaos sama celana-dalam yang mesti gw cuci nggak pernah dicuci semenjak gw pindah hati. Akhirnya habislah celana dalam gw!!! Mau beli??? Itu artinya gw mesti ngurangin jatah makan gw karena bulan ini keuangan gw hancur!!! Akhirnya gw berlatih untuk tidak memakai celana-dalam selama gw belom selesai nyuci jatah gw.
Namun akhirnya, barusan saat gw ngambil cucian gw di counter, dia ngambil2in pakaian2 gw sesuai list.
Mbak =Kemeja kerja 5, Celana kerja 5, Kaos merek ABCD 2, Kaos merek EFGH 3, Kemeja merek gigolo 2.
GW = OK,, lengkap berarti mbak.,, Thanks ya.. Saya pulang dulu
Mbak = eh mas,,, mas…. Celana dalamnya ketinggalan
GW = Hah??? Celana dalam???? *muka gw berbinar-binar
Mbak = Ho-oh…. *mukanya memerah….
Tidak ada komentar:
Posting Komentar