Tenggelam dalam lembaran kertas tugas dan buku teks kuliah bukanlah lagi menjadi hal yang biasa setelah gw lulus kuliah dari politeknik. Sekalipun sekarang status mahasiswa kembali gw sandang sambil bekerja, situasi itu sangat jarang sekali terjadi. Sehingga tidak aneh juga kalau ternyata hasil kuliah di sini begitu pas-pasan dan berada di jurang antara gagal dan berhasil. Begitu juga malam ini ketika gw harus menenggelamkan diri dalam lembaran matematika kalkulus dan teknik reaksi kimia. Arrghh,, asing sekali!!!!
Sesekali supaya nggak ngantuk sekalipun udah gw persiapkan dengan tidur siang, televisi gw sengaja hidupkan sambil sesekali menghisap rokok yang hampir habis akibat tiupan kipas angin. Saat itu film yang diputar adalah Speed Racer.
SPEED RACER?? Masih ingat dengan film serial kartun Speed Racer yang dulu ditayangkan setiap sore. Sebetulnya gw nggak terlalu senang juga menonton film bergaya retro seperti Speed Racer. Film serial itu kemudian dibuat movie version-nya beberapa tahun lalu, dan baru gw tonton sekarang. Satu-satunya alasan kenapa gw sesekali melirik kea rah TV untuk mellihat film tersebut adalah karena Speed Racer adalah film kesukaan kakak gw waktu kecil.
Entah kebetulan atau tidak, isi film itu juga tidak terlalu jauh dari hubungan adik-kakak cuman kasusnya mereka sama-sama pembalap. *namanya juga racer... kalo tukang makan = laper
Well, gw memang bukan pembalap dan begitu juga kakak gw. Sekalipun kakak gw dulunya kadang-kadang berubah menjadi pembalap dadakan. Nggak percaya??? Kaki dan tangan yang patah akibat mengebut, buat gw udah sangat cukup membuktikan itu semua. Tapi intinya tiba-tiba gw teringat kakak gw saat nonton film ini
Tumben banget semenjak lulus dari kampus di Bandung, gw tidur agak pagi cuman untuk beresin tugas kuliah. Kalo dulu justru tidur bebas yang langka, selain emang tuntutan kuliah yang bejibun, kalo nggak dikerjain hari ini, besok makin berat, dan kalo besoknya nggak beres lagi, lusa bakal lebih berat.
Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 360 derajat. bedaaaa banget. *Eh bentar sorry,,, kok 360 derajat ya??? balik lagi ke awal dong ya???
Gw ralat deh:
Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 180 derajat.
*nah ini dia =D
Kalo ada yang nanya: "Sebenernya tugas apa yang bikin gw begadang kayak gini itu sederhana aja. [sebutkan keuntungan dan kerugian aplikasi reaktor CSTR dan PFR]. That is it!!!! "
Terus kenapa belum selesai,, ini masalahnya:
1) nggak ada temen buat dicontek;
2) nggak ada temen buat ditanya;
3) nggak ada temen buat diandelin;
4) nggak ada "temen" yang bikin gw termotivasi;
5) MALES BACA BUKU!!! tapi asli,, pertanyaan sesederhana itu bahkan nggak ada di Buku Ingeniera de las Reacciones Qumicas karangan Octave Levenspiel yang lebih pantas gw sebut bantal darurat.
Tapi setelah kesana kemari mencari akhirnya ketenaran Levenspiel terkalahkan Mr Sarath Babu yang entah siapa dan dari mana.
*bahkan gw sendiri nggak yakin itu nama "orang",
Okelah buat mempersedikit temen kayak gw, berikut gw tulis ulang apa yang Mr Babu tulis.
*gw tulis plek banget tanpa editan apa pun buat ngehormatin dia yang udah cape bikin materi (baca: males translate =D)
CSTR
Advantages:
•Cheap to construct
•Good temperature control
•Reactor has large heat capacity
•Easy access to interiors
Disadvantages:
•Conversion per unit volume of the reactor is smallest compared to other flow reactors
PFR
Advantages:
•Easily maintained as there are no moving parts
•High conversion per unit volume
•Unvarying product quality
•Good for studying rapid reactions
Disadvantages:
•Poor temperature control
•Hot spots may occur when used for exothermic reactions
keyword: comparison of PFR - CSTR; perbandingan CSTR - PFR; keuntungan dan kerugian PFR - CSTR
Jangan harap dengan baca judul di atas gw bakal posting hal-hal yang bersifat ‘profokativ’… sorry maksud gw ‘provokatif’… Tapi asli, saat menemukan celana dalam di dalam lipatan rapi pakaian yang beres dilaundry tadi, gw bagaikan menemukan jarum di antara tumpukan jerami. Bagi gw, celana dalam udah diibaratkan sebagai nyawa dalam video game. Sekalinya mau habis, gw mesti buru2 nyari gantinya sebelum terlambat.
Awalnya berasal dari bapak kost gw yang menerapkan system penambahan uang sewa tambahan setiap ada barang elektronik selain tv+laptop seharga 15rebu, sekalipun itu kipas angin doang. Itu artinya gw nggak bisa bawa setrika kalo gw nggak mau bayar 15rebu tambahan setelah 15rebu pertama gw bayar buat nebus kipas angin supaya bisa tetep muter. Selain dari alasan itu, dari sononya juga emang gw males buat strikaan baju. *nah,, ini dia alasan yang sebenernya.
Ini adalah ritual gw mencuci baju sejak 1808: PAKE-TUMPUK-RENDAM-BILAS (tanpa kucek)-JEMUR-LIPAT-PAKE. *See??? Lo nggak pernah bisa lihat ada selipan kata SETRIKA di sono.
Kalo kaos sama celana, OK lah gw nggak strika, tapi kemeja????? Bukannya setiap dipake mesti rapi??
Gw punya trik sendiri sodara-sodara. Gw tinggal lipat sesuai selera kemudia simpan di bawah kasur dan lo bisa tidur puas di sono… Sim Salabim jadi apa prok prok prok… Pas pagi lo liat JENG JENG…
tetep kusut!!!
Solusi tambahan: Pake aja ke kampus terus lo bilang sama orang2 kalo kemeja lo itu emang modelnya kusut2 gitu.
Itu ritual gw selama kuliah, dan no wonder ga ada yang pernah mau jadian sama gw akibat ritual itu. Tapi believe it or not, bokap gw juga lakuin itu sewaktu mudanya, dan lagi2 bokap gw juga nggak dapet cewe gara2 ritual itu. Kutukan turun temurun.
Nevertheless, THX GOD akhirnya Engkau berikan satu kesamaan ayahanda pada diriku. Gw nggak ngerti juga kenapa tidak ada kemiripan antara gw sama bokap.
Deskripsi bokap: -Rambut gelombang, badan proporsional, mancung, mata tajem, agak galak (ups… mati gw ada yang laporin), nyokap bilang dia itu pinter, jago berantem dan item. hihihi
Deskripsi gw: Rambut lurus nggak jelas, badan kurus, hidung… *JANGAN DITANYA!!!, agak cemen, *sejauh ini jauh banget dari deskripsi bokap. Tapi cuman “item” yang diturunkan secara nyata ke gw, ditambah satu lagi kebiasaan gila dlm mensiasati pakaian supaya (nggak terlalu) kusut.
Back to nasib cucian gw… Semenjak gw kerja dan nyambi kuliah,,,(apa kuliah dan nyambi kerja ya????). Gw nggak punya 1001 alasan buat alasan kenapa seragam gw kusut setiap dipake kerja. Karena nggak mungkin juga gw bilang ‘emang modelnya agak-agak kusut’.
Mau nggak mau akhirnya gw minta tukang cuci kiloan buat dating ke kostan gw buat ambil cucian. Awal-awal everything goes so well. Sampai beberapa waktu kemudian, si abang tukang cuci sering telat ngembaliin cucian yang udah bersih. Alhasil gw sering kelabakan nyari seragam.
Saya : GW Tukang cuci : TC
GW = “A… cucian saya udah beres belom” *nggak ada balasan GW =“A… kalo udah beres, cucian gw titipin aja ya. Abis nih seragam gw!” *masih nggak ada balasan GW = “A… serius nih, A. masa iya gw ga ganti2 seragam ampir seminggu. Malu nih sama mbak2 kantin” *masih nggak dibales juga. GW = “A.. kok sms gw ga pernah dibales sih!!!” *tetep kagak dibales!!! GW = PRET.. GW TUNGGU DIKOSAN SEKARANG JUGA!!!!!” *sumpah nggak nyampe 2 menit langsung dateng. TC = “bos, nih udah beres cuciannya” *mukanya tenang GW = “OK.. SIP dah,, makasih!” *tiba-tiba nggak jadi marah TC = “OK bos saya balik dulu kalo gitu” *mukanya masih tenang GW = “Thanks!!” Nggak nyampe 5 menit si TC balik lagi.. Dok dok dok *ngetuk pintu dengan agak nafsu TC = Gar, maksud sms lo apaan???? Biasa aja dong ga usah ngata-ngatain gw KAMPRET!!! Buseeeh…. Akhirnya gw yang minta maaf
*sebenernya yang mestinya marah siapa?????
Akhirnya demi menjaga silaturahmi dengan TC gw mutusin buat pindah tukang laundry ke tempat yang lebih patas sekalipun harganya 1,5 kali lebih mahal. Cuman gw mesti milih pakaian yang bisa gw cuci sendiri dan yang mesti gw laundry-kan. Kaos biasa sama celana dalem akhirnya gw cuci sendiri atas alasan bahwa celana dalam udah kayak kehormatan gw sendiri. Dan gw nggak bakalan rela kalo kehormatan gw diubek-ubek sama tukang cuci. Nyokap gw bisa nangis darah kalo gw bilang “Maaaa…. Tukang cuci udah ngacak-ngacak kehormatan anakmu!!”
Sebulan sudah berlalu semenjak gw pindah ke lain hati dari tukang cuci yang biasa ke kostan. Gw rutin sih nyetor cucian ke counter laundry, cuman sayangnya kaos sama celana-dalam yang mesti gw cuci nggak pernah dicuci semenjak gw pindah hati. Akhirnya habislah celana dalam gw!!! Mau beli??? Itu artinya gw mesti ngurangin jatah makan gw karena bulan ini keuangan gw hancur!!! Akhirnya gw berlatih untuk tidak memakai celana-dalam selama gw belom selesai nyuci jatah gw.
Namun akhirnya, barusan saat gw ngambil cucian gw di counter, dia ngambil2in pakaian2 gw sesuai list.
Mbak =Kemeja kerja 5, Celana kerja 5, Kaos merek ABCD 2, Kaos merek EFGH 3, Kemeja merek gigolo 2.
GW = OK,, lengkap berarti mbak.,, Thanks ya.. Saya pulang dulu
Badan gw basah penuh dengan keringat, dan ga pernah dihitung juga berapa baju yang sudah bongkar pasang dari badan gw hari ini.Orang bilang neraka lagi bocor dan belum beres ditambal, terlepas itu mitos apa bukan, yang jelas hari ini GW KEPANASAN!!!!
Tiduran tepat di depan kipas angin seolah-olah memposisikan diri seperti tusukan sate kambing yang tadi malem gw makan sampai hampir muntah gara-gara gajihnya yang intolerable dalam tubuh. Bukannya libido gw naek, sehabis makan sate kambing gw malah diam menantikan sensasi ingin muntah yang ga dateng-dateng sampai akhirnya gw ketiduran (lagi-lagi) di depan kipas angin. Tapi, jam 4 sore kali ini udara masih panas, sampai akhirnya gw mutusin buat pergi berenang. Yihaaa… cuci mata bentar…
*lho,,,, niatnya cuci mata????
Sesampainya di parkiran kolam renang yang biasa dijabanin, agak sempet kaget juga melihat parkiran yang udah penuh kayak terminal bayangan. Untung nggak ada calo kampung rambutan gw bilang. Tanpa pikir panjang setelah helm gw cantolin di spion motor *catet: ‘dicantolin’. Gw langsung masuk ke kolam tak sabar melihat kolam renang yang sudah mirip panci isi cendol.
Buseeeehh… ini orang pada kepanasan apa pengen cuci mata kayak… *kayak siapa ya??? :D
Vigar is-in-da-house…..
GEJEBUS-GEJEBUS-GEJEBUS
*ceritanya berenang, karena gw pikir ga baik nyeritain secara detail apa yang terjadi di kolam renang.
Sehabis berenang, penderitaan masih belum berakhir ternyata. Kamar bilas sama-sama penuh kayak antirian loket tiket semifinal AFF kemaren. Dari sekian banyak orang yang tidak bersabar, gw adalah salah satunya yang dengan agak nekat keramas dari wastafel bersama sekitar 4 orang lainnya. Baru kali ini gw nge-gangbang wastafel dengan orang yang nggak gw kenal sebelumnya. Tapi yang lebih parah, ada beberapa pria paruh baya yang nekat mencuci badannya secara sempurna di watafel sebelah. Buseehh.. pamer pesut sirkus om??
Tapi bodo amat lah yang penting gw bisa secara formalitas bersihin badan gw dari air kolam yang jelas2 sudah terkontaminasi berbagai cairan tubuh. “Aaaarrggh,.. tidaaak!!!” Batin gw menjerit ketika membayangkan bahwa gw berenang di air ludah, kencing dan air-air lain yang bercampur sejak hampir seminggu lalu terakumulasi. Tapi at least rambut gw udah gw bersihin sih, dan abis itu gw laper… banget.
Seger luar dalem ;D
Masuk parkiran, otak pelupa gw kambuh. ENTAH DI MANA TADI GW PARKIR MOTOR!!! Sialnya, pada saat di mana gw menemukan suspect motor gw, helm yang tercantol bukan helm yang gw harapkan.
Helm gw yang gw beli dengan jerih payah lembur ditukar dengan helm batok yang wadeeeh… ANJREEENNGG… udah talinya kagak ada, gw mesti pegangin tuh helm kalo agak ngebut dikit. Ditambah gw bokek pada saat itu. BAJIGUR tuh maling..
Ya sudahlah, dibilang kesel pasti lah gw kesel. Tapi gimana lagi, toh kalo gw marah2 juga itu helm belom tentu balik juga. Akhirnya sesampai di kosan gw lakukan aksi andalan gw. Buka internet dan download bokep… eitss…. Kali ini kalian semua SALAH. Gw buka internet dan cari helm di kaskus.. hahahaha
Setelah ribet sana sini, sms sana sini yang belom tentu dibales juga. Akhirnya gw dapet helm 2nd hand, full-face, merek BMC, sudah SNI dan cukup ramah dikantong gw. Gw bisa beli 1/3 dari harga baru. Tapi perjuangan 1/3 harga baru itu tidak gampang, gw bahkan mesti nawar abis2an sampe agak dijutekin sama tuh seller. Tapi, bakat gw memelas akhirnya cair juga itu harga.
"Bang, serius bang. Saya cuman mahasiswa yang buat makan aja kadang mikir. Plis bang turunin harga 10 rebu lagi bang. Buat sarapan besok pagi. Tar ane doain abang cepet kawin deh."
tet tet tet tet..*suara sms
"Nih no rek mandiri abang gw : 133xxxxxxxxxx atas nama.. Kalo udah Transfer sms gw ya!"
