WHAT HARVARD????

Badan gw asli pegel banget dan nggak tahu juga apa ini efek gw lembur dari pagi buta dan baru beres tengah malem, apa malah gara-gara tragedi cepirit… sorry maksud gw tragedi jatoh dari motor. Ah udah gw nggak mau tahu, yang jelas pas nyampe bis gw pengen segera selonjoran di aspal, jungkir bolak-balik dan kalo perlu gw bikin badan gw kayak papan gilingan yang rata parah.
*becandaan gw mulai garing to the max… Harap maklum =)

Gw baru sadar, kalo ternyata tingkat kegoblokan orang dalam menulis cerita berhubungan erat dengan sms yang baru lo baca.

Contohnya gw yang tiba-tiba “lack of goblok-sense” setelah dapet kabar buruk to the max dari sodara gw di rumah.

DREP,,
*mental gw turun satu tingkat
DREPPP… DREPPP….. DREPPPPP…
*dan turun lagi sampai gw nggak tahu tingkat ke berapa DPT (Di bawah Permukaan Tanah).


Oke dah, gw baca pesan yang lain,
*bukan pesanan nasi bungkus, tapi pesan text di hape.

Tiba-tiba ada pesen dari ”kambing sialan” yang dapet hobi baru: “Ngatain gw tiap malem sebagai temennya”.

TRING!!!!
Tiba-tiba gw langsung kepikiran buat curhat anjing-anjingan sama ni anak.

Dan pastinya sampe kosan gw langsung colokin power laptop ke pantat gw, sorry, maksudnya ke power supply
*alah gw nggak tahu namanya apa. Yang jelas laptop gw bisa nyala pas dipencet tombol ‘on’nya dah.

Cetak cetok cetak cetok… buka YM dan sialnya ni anak masih bangun, padahal di tempat dia udah jam 1 pagi.

Baru gw mau curhat, ehhh dia malah cerita kabar gembira yang dapet beasiswa 1 tahun dari Universitasnya…
*DREP… kok gw jadi kelihatan lebih sial kalo ngerujuk anak ini sebagai referensi

Cetak cetok cetak cetok… dia lanjut cerita lagi kalo dia akhirnya nolak itu beasiswa.
Bukan karena nggak tega pas tahu gw lagi dapat kemalangan, tapi sebenrnya dia iri sama kegantengan gw yang membuat dia frustasi dan nggak minat lagi nerusin kuliah.

HUSH… mimpi gw tersebut tiba-tiba menciut.

“Tin (anak ini paling demen manggil gw 'Tin'), gw nggak ambil itu beasiswa karena gw dapet referensi masuk Harvard dari lima professor di kampus”, well, inilah jawaban yang sebenernya.

DREP… DREP… DREP…
gw makin jatoh lebih dalem kalo melihat selisih ‘keberuntungan’ kita berdua saat ini.

Kalo dibandingkan, keberuntungan dia ada di bintang yang memiliki 7922347234758435937854 milyar tahun cahaya, *jangan percaya sama angkanya, soalnya gw barusan ngetik secara acak.

Sedangkan keberuntungan gw ada di dalem sumur bor. Yang jelas JUAAAUUUUHHHH blassss dah.
Tapi tetep jangan kuatir, keberuntungan gw sebagai pria tampan masih menang telak dari ni anak.

Dan akhirnya gw nggak jadi cerita masalah gw, karena khawatir merusak suasana.
*Cowo boleh nangis nggak sih?????

Tapi selamet buat lo deh Ka,,, salut gw sama lo..

TRAGEDI HARI ITU

TET TET TET TET.,,, TET TET TET TET… TET TETTT!!!! JEPLAK!!!
Asli, jangan lo tanya kali keberapa gw matiin alarm yang secara titinada lebih mirip pedagan mainan “sayang anak… sayang anak.. sayang anak…” yang kerap beraksi di terminal berkolaborasi dengan waria-waria yang berpura-pura jadi pengamen. Terkadang untuk menghadapi kegilaan para waria, nggak jarang gw berdoa supaya terhindar dari godaan mereka. Tapi beberapa kali ada keanehan yang terjadi setelah gw beres berdoa, rasa-rasanya ada yang agak mengganjal di bagian celana gw, tepatnya di bilangan resleting. “Bujug!!! Kenapa gw malah baca doa sebelum berhubungan intim????”

Seperti pengamen tari topeng jalanan yang gerak-gerak nggak jelas saat radio jinjingnya dipencet, gw tiba-tiba terbangun dan lari menuju kamar mandi sambil berpikir, kenapa akhir-akhir ini gw jadi sering kecepirit pas bangun pagi. Okelah biarkan anjing menggonggong, cepirit berlalu.
Sekarang udah pagi. Dan jam 6:15 bukanlah waktu yang telat buat berbuat tobat, begitu pun gw yang langsung mengucapkan takbir: “Allahu Akbar” dan kemudian…. solat shubuh. *
Ralat: solat subuh yang ke dhuha-dhuha-an.

Sesudah beres solat “subuh yang kedhuha-dhuaan” selesai [*OKE, nggak usah ada ralat], jaket dan helm serta tas udah dipake sesuai tempatnya. Karena nggak mungkin juga gw tiba-tiba pake jaket di muka dengan helm diselipkan di selangkangan. Dan kayaknya setelan gw itu udah siap buat pergi kerja dan sama sekali nggak sesuai buat berenang. Sebenernya gw jarang pergi kerja pake motor sendiri. Lah terus?? Bonceng tujuh??? Ya nggak juga, gw biasa pake bis jemputan. Selain gw bisa tidur, ternyata naik bis jauh lebih hemat beb!!!

Ngeeenng, gw ceritanya naik motor sambil agak sedikit celingak-celinguk nyari banci yang kesiangan. *Hehee maksud gw nyari tukang nasi uduk yang udah buka. Dan alkisah, ada tukang nasi uduk bernama Warung Babeh yang selalu udah buka dari jam 5 pagi, rasa nasinya biasa saja dan nggak terlalu istimewa. Tapi boleh percaya atau nggak si Babeh ini udah berdiri sejak 1990, bukan si Babehnya sih yang berdiri tapi maksud gw warungnya. Dan lo tau kenapa warung ini bisa laku??? Ternyata rahasianya terletak pada keramahan para pelayannya. Ramah di sini bukan berarti tiba-tiba duduk dan curhat sama pelanggan atau tiba-tiba nawarin jasa plus-plus, tapi mereka itu sering banget senyum lebar [centring!!].


“Pagi A [centring!!!]

“eh fi, gw pesen nasi uduk dibungkus satu dan nggak usah pake kerupuk”

“Oke siap!!! [centring!!!], pake telor bulet apa dadar?? [centring!!!]
*sesaat gw berpikir telor yang bentuknya nggak bullet. Padahal telor bullet yang dimaksud adalah telor rebus yang
digoreng bumbu

“Telor dadar aja deh [cari aman] sama gorengan tempe, ada kan??

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.
*Selain murah ‘centring!’, pelayan di sini juga sering ngeles, sekalinya barang yang dipesen nggak ada. Supaya kesannya nggak pernah nggak ada, kecuali kehabisan, makanya sering bilang :
“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.

“Oke deh nggak apa-apa”, jawab gw sambil sibuk nyari duit gopean di dalem kaos kaki buat bayar parkiran.
Nggak berapa lama,

“Fi, ada cewek gw lewat sini nggak??” bocah SMA nanya pelayan nasi uduk sambil nyari-nyari ceweknya, dan bukan di kaos kaki kayak yang gw lakuin.“

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”, jawab si Fi keceplosan.

Kalo percakapan tadi terjadi di dunia kaskus, udah pasti dibata gara-gara repost.



Sesudah pesanan gw selesai, akhirnya gw cantolin nasi uduk di bawah jok sambil ngasih duit gopean buat tukang parkir yang akhirnya gw dapet dari hasil merogoh celana kolor.
“Makasih A”, ramah si tukang parkir sambil sesekali ngendus duit gope berharap mencium sesuatu.

Diiringi lagu Runaway Baby dari Bruno Mars yang iramanya pas banget buat kondisi yang kesiangan kayak sekarang, motornya gw agak bawa ngebut sedikit sekalipun kondisi jalan ke tempat kerja gw udah kayak jalur lintasan arung jeram pas sungainya lagi kering. Pokoknya dari ujung sini sampe jauh di ujung sono udah tinggal batu dan lobang-lobang semua. Tentunya lobang jalan bukan lobang-lobang lain, apalagi lobang hidung.

Karena tau diri nggak terlalu mengenal seluk beluk lobang orang-orang sini, ehhh maksudnya lobang-lobang di jalanan ini, gw harus ngikutin motor yang kayaknya udah sering lewat sini. Akhirnya gw ngikutin orang yang sekiranya udah tahu jalanan sini. Tapi tetep, “setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya tetep jadi kecap juga”. Orang yang gw ikutin luput dari satu lubang dan tiba-tiba ngepot [*sorry nggak maksud nulis jorok]. Dan malang, sekalipun orang tadi selamat, tapi gw yang nggak sempet ngepot [*masih nggak maksud nulis jorok yaaa] harus jatoh dari motor di depan umum, bayar denda seribu rupiah. *Lahh,, kayak maen monopoli?????

Sakit?? Jelas..
Malu??? MAMPUS GW!!!

Tidak seperti cerita temen gw yang kuliah di Ostrali, ga perlu juga gw sebut namanya Wathan Ferroka (bisa lo search di friend of nya gw) yang tertabrak bis dan tersadar udah dipagerin sama bule-bule kayak orang desa lagi nongkrongin sabung ayam. Di sini, gw dipagerin sama satpam. Sesaat gw parno takut diperkosa, tapi gw sadar kalo ini udah siang dan gw harus segera meninggalkan status malem hari gw yang memegang prinsip: “Rajin mangkal, Kaya!!”.


“Nggak apa2 mas??”

“Nggak kok, cuman nasi uduk saya kemana ya??”
*Satpam langsung bengong seketika

OKE! Kejadian di pinggir jalan tadi kayaknya nggak perlu gw ceritain panjang-panjang berhubung ceritanya gw lagi kesiangan dan mesti cepet beresin tulisan ini. Sampailah gw di tempat kerja gw dengan celana yang penuh debu jalanan, hati kering menatap rerumputan, ho hohooooo… *Ebiet G. Ade

Tanpa niat gw cerita sama temen pas duduk di samping temen gw, temen gw udah nanya duluan.



“Gar, tadi lihat orang yang jatuh dari motor?

“HAH???”, bengong gw.

“Goblok tuh orang, nggak ada angin, nggak ada apa-apa langsung jatoh sendiri kayak orang ayan kena aer”, jelasin temen gw dengan deskripsi yang menohok

“ITU GW”, teriak gw. *dalam hati sih…

“Eh, tadi kata si bos lo disuruh lembur besok, jadi masuk pagi sampe jam 12 malem”, ringan banget nih orang nyuruh gw

“Waduh, MAMPUS gw,” antara kaget dan pinggang gw sakit banget . *lagi-lagi cuman dalam hati

“Lo mau kan???”, tanya lagi
Gw cuman nggangguk. Gw mending sakit pinggang daripada ngakuin sebagai orang yang mirip epilepsi kambuhan tadi. Remas tangan gw, sambil nahan kecepirit yang belom bener-bener selesai tadi pagi.