SMS tengah malam ternyata bikin emosi sentimentil

Wah nggak ngerti lah gw. Seharusnya sekarang gw bukannya nulis cerita yang nggak penting seperti ini, belom lagi winamp gw terus-terusan muter lagu Justin Bleber… sekalipun udah gw shuffle, gak tahu gimana caranya itu file bisa kebuka lagi.

*Beybeh beybeh beybeh oooowwweeekk…

Lantas mestinya gw mesti nulis apaan dong?

PROPOSAL PENELITIAN. Titit! (maaf) maksud gw titik!

Bagi sebagian temen-temen kuliah gw dulu mungkin kalimat tersebut akan terbaca sangat konyol dan sedikit absurd. Stres sih nggak, cuman kadang gw agak sering digedor tetangga sebelah gw kalo tengah malem kayak gini tiba-tiba bersenandung atau ketawa cekikian nggak jelas. Dan di saat itu terjadi gw sama sekali nggak sadar udah bertindak di luar tindakan orang waras. Tapi gw rela selama satu tahun setengah ke depan gw mesti agak kurang waras supaya bisa beresin kuliah S1 gw di usia 23 ini. Arrgghh,, batin gw menjerit!!! GW MASIH 18 kok!!

Eitsss… bentar ada sms masuk

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:35 AM

+6285622009xx

A vigar…

What??? Orang mana yang bisa lebih gila dari gw jam segini masih belom tidur dan gangguin orang?? Malah sms gw pula???

*Sesaat gw pikir, pelanggan mana yang belom gw kasih kembalian????

Supaya aman, gw cuman bales

To : +6285622009xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:36 AM

085620117xx

Iya Siap!! Ini siapa ya?

Langsung dibales ternyata

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:40 AM

+6285622009xx

Ini Peti-nya a Eri. Lagi ngapain A vigar sama A Eri???

*HAH???? Nih anak kok pertanyaannya kurang enak dibaca ya??

Coba Anda semua bayangkan apa yang akan dilakukan dua orang pria bujangan tengah malam seperti ini??? Ga mungkin kan gw jawab: “lagi bakar bapak kos!”

Tapi karena sms ini berasal dari mantannya orang-yang-gw-samarin-namanya-di-atas, gw masih bersikap manis dengan menjawab basa basi:

“ah enggak lagi apa2 kok,, bla bla bla”

Tapi kayaknya itu cewek Cuma lagi kangen sama mantannya aja. Aaah,, kenapa keberuntungan cinta selalu berpihak sama orang-orang di sekeliling gw, intinya: “Kenapa bukan saya???”

Berapa lama gw nggak ada sms balesan.

INCOMING CALLING

+6285622009xx

*Ebuseet ini cewe malah nelponin gw…

A: Hallo A vigar hhhhhhh…..

*suaranya udah kayak nenek-nenek kehabisan nafas

B: Iya…

*tetep jaga gaya sedingin mungkin

A: Kok belum tidur A?

*Aaah,,, stop kau rebut hatiku dengan perhatian kewanitaanmu!!!

B: Nggak lah, kebetulan baru pulang kerja, jadi agak nyuci baju dikit

*Wahai wanita yang beriman, contoh calon suami yang baik adalah, mencuci di tengah malam *wink!

A: A Eri-nya udah tidur ya???

*Zzzzz…. Dasar trik wanita!!!! Ada udang di balik katsu ternyata!!

B: Iya, udah tidur. Biasalah, abis ngejablay. Jadi agak kecapean

*yang bersangkutan aslinya sedang ngangkang-ngangkang di depan laptop.

A: Oh ya udah deh kalo gituhhhhhh…

*desah nenek-nenek yang kehabisan nafasnya udah muncul lagi.

B: Oke!!!

*baca doa penguat iman…. Wesewesewes

P.S.:

Hmm,,, cinta cinta… ternyata cinta bisa mengalahkan keinginan untuk tidur??? Jam segini aja belom bisa tidur cuman pengen nelpon sama mantan tercinta….

Ah so BS menurut gw!!!!

Jangan pikir gw jomblo artinya gw nggak laku, yang jelas gw bakal datengin cewek di saat yang tepat dengan kalimat yang tepat pula. Dan apa yang akan lebih berarti ketika lo datang ke seorang cewek dengan kalimat “MAU NGGAK LO JADI ISTRI GW HAH??? MAU NGGAK???” dan bukan istilah “PACAR GW”

*Hmm,,, mana aer minum???.. Gw lagi emosi!!!

WHAT HARVARD????

Badan gw asli pegel banget dan nggak tahu juga apa ini efek gw lembur dari pagi buta dan baru beres tengah malem, apa malah gara-gara tragedi cepirit… sorry maksud gw tragedi jatoh dari motor. Ah udah gw nggak mau tahu, yang jelas pas nyampe bis gw pengen segera selonjoran di aspal, jungkir bolak-balik dan kalo perlu gw bikin badan gw kayak papan gilingan yang rata parah.
*becandaan gw mulai garing to the max… Harap maklum =)

Gw baru sadar, kalo ternyata tingkat kegoblokan orang dalam menulis cerita berhubungan erat dengan sms yang baru lo baca.

Contohnya gw yang tiba-tiba “lack of goblok-sense” setelah dapet kabar buruk to the max dari sodara gw di rumah.

DREP,,
*mental gw turun satu tingkat
DREPPP… DREPPP….. DREPPPPP…
*dan turun lagi sampai gw nggak tahu tingkat ke berapa DPT (Di bawah Permukaan Tanah).


Oke dah, gw baca pesan yang lain,
*bukan pesanan nasi bungkus, tapi pesan text di hape.

Tiba-tiba ada pesen dari ”kambing sialan” yang dapet hobi baru: “Ngatain gw tiap malem sebagai temennya”.

TRING!!!!
Tiba-tiba gw langsung kepikiran buat curhat anjing-anjingan sama ni anak.

Dan pastinya sampe kosan gw langsung colokin power laptop ke pantat gw, sorry, maksudnya ke power supply
*alah gw nggak tahu namanya apa. Yang jelas laptop gw bisa nyala pas dipencet tombol ‘on’nya dah.

Cetak cetok cetak cetok… buka YM dan sialnya ni anak masih bangun, padahal di tempat dia udah jam 1 pagi.

Baru gw mau curhat, ehhh dia malah cerita kabar gembira yang dapet beasiswa 1 tahun dari Universitasnya…
*DREP… kok gw jadi kelihatan lebih sial kalo ngerujuk anak ini sebagai referensi

Cetak cetok cetak cetok… dia lanjut cerita lagi kalo dia akhirnya nolak itu beasiswa.
Bukan karena nggak tega pas tahu gw lagi dapat kemalangan, tapi sebenrnya dia iri sama kegantengan gw yang membuat dia frustasi dan nggak minat lagi nerusin kuliah.

HUSH… mimpi gw tersebut tiba-tiba menciut.

“Tin (anak ini paling demen manggil gw 'Tin'), gw nggak ambil itu beasiswa karena gw dapet referensi masuk Harvard dari lima professor di kampus”, well, inilah jawaban yang sebenernya.

DREP… DREP… DREP…
gw makin jatoh lebih dalem kalo melihat selisih ‘keberuntungan’ kita berdua saat ini.

Kalo dibandingkan, keberuntungan dia ada di bintang yang memiliki 7922347234758435937854 milyar tahun cahaya, *jangan percaya sama angkanya, soalnya gw barusan ngetik secara acak.

Sedangkan keberuntungan gw ada di dalem sumur bor. Yang jelas JUAAAUUUUHHHH blassss dah.
Tapi tetep jangan kuatir, keberuntungan gw sebagai pria tampan masih menang telak dari ni anak.

Dan akhirnya gw nggak jadi cerita masalah gw, karena khawatir merusak suasana.
*Cowo boleh nangis nggak sih?????

Tapi selamet buat lo deh Ka,,, salut gw sama lo..

TRAGEDI HARI ITU

TET TET TET TET.,,, TET TET TET TET… TET TETTT!!!! JEPLAK!!!
Asli, jangan lo tanya kali keberapa gw matiin alarm yang secara titinada lebih mirip pedagan mainan “sayang anak… sayang anak.. sayang anak…” yang kerap beraksi di terminal berkolaborasi dengan waria-waria yang berpura-pura jadi pengamen. Terkadang untuk menghadapi kegilaan para waria, nggak jarang gw berdoa supaya terhindar dari godaan mereka. Tapi beberapa kali ada keanehan yang terjadi setelah gw beres berdoa, rasa-rasanya ada yang agak mengganjal di bagian celana gw, tepatnya di bilangan resleting. “Bujug!!! Kenapa gw malah baca doa sebelum berhubungan intim????”

Seperti pengamen tari topeng jalanan yang gerak-gerak nggak jelas saat radio jinjingnya dipencet, gw tiba-tiba terbangun dan lari menuju kamar mandi sambil berpikir, kenapa akhir-akhir ini gw jadi sering kecepirit pas bangun pagi. Okelah biarkan anjing menggonggong, cepirit berlalu.
Sekarang udah pagi. Dan jam 6:15 bukanlah waktu yang telat buat berbuat tobat, begitu pun gw yang langsung mengucapkan takbir: “Allahu Akbar” dan kemudian…. solat shubuh. *
Ralat: solat subuh yang ke dhuha-dhuha-an.

Sesudah beres solat “subuh yang kedhuha-dhuaan” selesai [*OKE, nggak usah ada ralat], jaket dan helm serta tas udah dipake sesuai tempatnya. Karena nggak mungkin juga gw tiba-tiba pake jaket di muka dengan helm diselipkan di selangkangan. Dan kayaknya setelan gw itu udah siap buat pergi kerja dan sama sekali nggak sesuai buat berenang. Sebenernya gw jarang pergi kerja pake motor sendiri. Lah terus?? Bonceng tujuh??? Ya nggak juga, gw biasa pake bis jemputan. Selain gw bisa tidur, ternyata naik bis jauh lebih hemat beb!!!

Ngeeenng, gw ceritanya naik motor sambil agak sedikit celingak-celinguk nyari banci yang kesiangan. *Hehee maksud gw nyari tukang nasi uduk yang udah buka. Dan alkisah, ada tukang nasi uduk bernama Warung Babeh yang selalu udah buka dari jam 5 pagi, rasa nasinya biasa saja dan nggak terlalu istimewa. Tapi boleh percaya atau nggak si Babeh ini udah berdiri sejak 1990, bukan si Babehnya sih yang berdiri tapi maksud gw warungnya. Dan lo tau kenapa warung ini bisa laku??? Ternyata rahasianya terletak pada keramahan para pelayannya. Ramah di sini bukan berarti tiba-tiba duduk dan curhat sama pelanggan atau tiba-tiba nawarin jasa plus-plus, tapi mereka itu sering banget senyum lebar [centring!!].


“Pagi A [centring!!!]

“eh fi, gw pesen nasi uduk dibungkus satu dan nggak usah pake kerupuk”

“Oke siap!!! [centring!!!], pake telor bulet apa dadar?? [centring!!!]
*sesaat gw berpikir telor yang bentuknya nggak bullet. Padahal telor bullet yang dimaksud adalah telor rebus yang
digoreng bumbu

“Telor dadar aja deh [cari aman] sama gorengan tempe, ada kan??

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.
*Selain murah ‘centring!’, pelayan di sini juga sering ngeles, sekalinya barang yang dipesen nggak ada. Supaya kesannya nggak pernah nggak ada, kecuali kehabisan, makanya sering bilang :
“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.

“Oke deh nggak apa-apa”, jawab gw sambil sibuk nyari duit gopean di dalem kaos kaki buat bayar parkiran.
Nggak berapa lama,

“Fi, ada cewek gw lewat sini nggak??” bocah SMA nanya pelayan nasi uduk sambil nyari-nyari ceweknya, dan bukan di kaos kaki kayak yang gw lakuin.“

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”, jawab si Fi keceplosan.

Kalo percakapan tadi terjadi di dunia kaskus, udah pasti dibata gara-gara repost.



Sesudah pesanan gw selesai, akhirnya gw cantolin nasi uduk di bawah jok sambil ngasih duit gopean buat tukang parkir yang akhirnya gw dapet dari hasil merogoh celana kolor.
“Makasih A”, ramah si tukang parkir sambil sesekali ngendus duit gope berharap mencium sesuatu.

Diiringi lagu Runaway Baby dari Bruno Mars yang iramanya pas banget buat kondisi yang kesiangan kayak sekarang, motornya gw agak bawa ngebut sedikit sekalipun kondisi jalan ke tempat kerja gw udah kayak jalur lintasan arung jeram pas sungainya lagi kering. Pokoknya dari ujung sini sampe jauh di ujung sono udah tinggal batu dan lobang-lobang semua. Tentunya lobang jalan bukan lobang-lobang lain, apalagi lobang hidung.

Karena tau diri nggak terlalu mengenal seluk beluk lobang orang-orang sini, ehhh maksudnya lobang-lobang di jalanan ini, gw harus ngikutin motor yang kayaknya udah sering lewat sini. Akhirnya gw ngikutin orang yang sekiranya udah tahu jalanan sini. Tapi tetep, “setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya tetep jadi kecap juga”. Orang yang gw ikutin luput dari satu lubang dan tiba-tiba ngepot [*sorry nggak maksud nulis jorok]. Dan malang, sekalipun orang tadi selamat, tapi gw yang nggak sempet ngepot [*masih nggak maksud nulis jorok yaaa] harus jatoh dari motor di depan umum, bayar denda seribu rupiah. *Lahh,, kayak maen monopoli?????

Sakit?? Jelas..
Malu??? MAMPUS GW!!!

Tidak seperti cerita temen gw yang kuliah di Ostrali, ga perlu juga gw sebut namanya Wathan Ferroka (bisa lo search di friend of nya gw) yang tertabrak bis dan tersadar udah dipagerin sama bule-bule kayak orang desa lagi nongkrongin sabung ayam. Di sini, gw dipagerin sama satpam. Sesaat gw parno takut diperkosa, tapi gw sadar kalo ini udah siang dan gw harus segera meninggalkan status malem hari gw yang memegang prinsip: “Rajin mangkal, Kaya!!”.


“Nggak apa2 mas??”

“Nggak kok, cuman nasi uduk saya kemana ya??”
*Satpam langsung bengong seketika

OKE! Kejadian di pinggir jalan tadi kayaknya nggak perlu gw ceritain panjang-panjang berhubung ceritanya gw lagi kesiangan dan mesti cepet beresin tulisan ini. Sampailah gw di tempat kerja gw dengan celana yang penuh debu jalanan, hati kering menatap rerumputan, ho hohooooo… *Ebiet G. Ade

Tanpa niat gw cerita sama temen pas duduk di samping temen gw, temen gw udah nanya duluan.



“Gar, tadi lihat orang yang jatuh dari motor?

“HAH???”, bengong gw.

“Goblok tuh orang, nggak ada angin, nggak ada apa-apa langsung jatoh sendiri kayak orang ayan kena aer”, jelasin temen gw dengan deskripsi yang menohok

“ITU GW”, teriak gw. *dalam hati sih…

“Eh, tadi kata si bos lo disuruh lembur besok, jadi masuk pagi sampe jam 12 malem”, ringan banget nih orang nyuruh gw

“Waduh, MAMPUS gw,” antara kaget dan pinggang gw sakit banget . *lagi-lagi cuman dalam hati

“Lo mau kan???”, tanya lagi
Gw cuman nggangguk. Gw mending sakit pinggang daripada ngakuin sebagai orang yang mirip epilepsi kambuhan tadi. Remas tangan gw, sambil nahan kecepirit yang belom bener-bener selesai tadi pagi.

Speed Racer

Tenggelam dalam lembaran kertas tugas dan buku teks kuliah bukanlah lagi menjadi hal yang biasa setelah gw lulus kuliah dari politeknik. Sekalipun sekarang status mahasiswa kembali gw sandang sambil bekerja, situasi itu sangat jarang sekali terjadi. Sehingga tidak aneh juga kalau ternyata hasil kuliah di sini begitu pas-pasan dan berada di jurang antara gagal dan berhasil. Begitu juga malam ini ketika gw harus menenggelamkan diri dalam lembaran matematika kalkulus dan teknik reaksi kimia. Arrghh,, asing sekali!!!!

Sesekali supaya nggak ngantuk sekalipun udah gw persiapkan dengan tidur siang, televisi gw sengaja hidupkan sambil sesekali menghisap rokok yang hampir habis akibat tiupan kipas angin. Saat itu film yang diputar adalah Speed Racer.

SPEED RACER??
Masih ingat dengan film serial kartun Speed Racer yang dulu ditayangkan setiap sore. Sebetulnya gw nggak terlalu senang juga menonton film bergaya retro seperti Speed Racer. Film serial itu kemudian dibuat movie version-nya beberapa tahun lalu, dan baru gw tonton sekarang. Satu-satunya alasan kenapa gw sesekali melirik kea rah TV untuk mellihat film tersebut adalah karena Speed Racer adalah film kesukaan kakak gw waktu kecil.

Entah kebetulan atau tidak, isi film itu juga tidak terlalu jauh dari hubungan adik-kakak cuman kasusnya mereka sama-sama pembalap.
*namanya juga racer... kalo tukang makan = laper

Well, gw memang bukan pembalap dan begitu juga kakak gw. Sekalipun kakak gw dulunya kadang-kadang berubah menjadi pembalap dadakan. Nggak percaya??? Kaki dan tangan yang patah akibat mengebut, buat gw udah sangat cukup membuktikan itu semua. Tapi intinya tiba-tiba gw teringat kakak gw saat nonton film ini

And you know, I miss him so much!!!

Long Time no Begadang for this Fcuking Thing

Tumben banget semenjak lulus dari kampus di Bandung, gw tidur agak pagi cuman untuk beresin tugas kuliah. Kalo dulu justru tidur bebas yang langka, selain emang tuntutan kuliah yang bejibun, kalo nggak dikerjain hari ini, besok makin berat, dan kalo besoknya nggak beres lagi, lusa bakal lebih berat.

Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 360 derajat. bedaaaa banget.
*Eh bentar sorry,,, kok 360 derajat ya??? balik lagi ke awal dong ya???

Gw ralat deh:
Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 180 derajat.
*nah ini dia =D

Kalo ada yang nanya: "Sebenernya tugas apa yang bikin gw begadang kayak gini itu sederhana aja. [sebutkan keuntungan dan kerugian aplikasi reaktor CSTR dan PFR]. That is it!!!! "


Terus kenapa belum selesai,, ini masalahnya:
1) nggak ada temen buat dicontek;
2) nggak ada temen buat ditanya;
3) nggak ada temen buat diandelin;
4) nggak ada "temen" yang bikin gw termotivasi;
5) MALES BACA BUKU!!! tapi asli,, pertanyaan sesederhana itu bahkan nggak ada di Buku Ingeniera de las Reacciones Qumicas karangan Octave Levenspiel yang lebih pantas gw sebut bantal darurat.

Tapi setelah kesana kemari mencari akhirnya ketenaran Levenspiel terkalahkan Mr Sarath Babu yang entah siapa dan dari mana.
*bahkan gw sendiri nggak yakin itu nama "orang",

Okelah buat mempersedikit temen kayak gw, berikut gw tulis ulang apa yang Mr Babu tulis.
*gw tulis plek banget tanpa editan apa pun buat ngehormatin dia yang udah cape bikin materi
(baca: males translate =D)

CSTR

Advantages:

• Cheap to construct

• Good temperature control

• Reactor has large heat capacity

• Easy access to interiors

Disadvantages:

• Conversion per unit volume of the reactor is smallest compared to other flow reactors

PFR

Advantages:

• Easily maintained as there are no moving parts

• High conversion per unit volume

• Unvarying product quality

• Good for studying rapid reactions

Disadvantages:

• Poor temperature control

• Hot spots may occur when used for exothermic reactions

keyword: comparison of PFR - CSTR; perbandingan CSTR - PFR; keuntungan dan kerugian PFR - CSTR

HOREEE Nemu Celana Da***

Jangan harap dengan baca judul di atas gw bakal posting hal-hal yang bersifat ‘profokativ’… sorry maksud gw ‘provokatif’… Tapi asli, saat menemukan celana dalam di dalam lipatan rapi pakaian yang beres dilaundry tadi, gw bagaikan menemukan jarum di antara tumpukan jerami. Bagi gw, celana dalam udah diibaratkan sebagai nyawa dalam video game. Sekalinya mau habis, gw mesti buru2 nyari gantinya sebelum terlambat.

Awalnya berasal dari bapak kost gw yang menerapkan system penambahan uang sewa tambahan setiap ada barang elektronik selain tv+laptop seharga 15rebu, sekalipun itu kipas angin doang. Itu artinya gw nggak bisa bawa setrika kalo gw nggak mau bayar 15rebu tambahan setelah 15rebu pertama gw bayar buat nebus kipas angin supaya bisa tetep muter. Selain dari alasan itu, dari sononya juga emang gw males buat strikaan baju. *nah,, ini dia alasan yang sebenernya.

Ini adalah ritual gw mencuci baju sejak 1808:
PAKE-TUMPUK-RENDAM-BILAS (tanpa kucek)-JEMUR-LIPAT-PAKE.
*See??? Lo nggak pernah bisa lihat ada selipan kata SETRIKA di sono.

Kalo kaos sama celana, OK lah gw nggak strika, tapi kemeja????? Bukannya setiap dipake mesti rapi??

Gw punya trik sendiri sodara-sodara. Gw tinggal lipat sesuai selera kemudia simpan di bawah kasur dan lo bisa tidur puas di sono… Sim Salabim jadi apa prok prok prok… Pas pagi lo liat JENG JENG…

tetep kusut!!!


Solusi tambahan: Pake aja ke kampus terus lo bilang sama orang2 kalo kemeja lo itu emang modelnya kusut2 gitu.


Itu ritual gw selama kuliah, dan no wonder ga ada yang pernah mau jadian sama gw akibat ritual itu. Tapi believe it or not, bokap gw juga lakuin itu sewaktu mudanya, dan lagi2 bokap gw juga nggak dapet cewe gara2 ritual itu. Kutukan turun temurun.

Nevertheless, THX GOD akhirnya Engkau berikan satu kesamaan ayahanda pada diriku.
Gw nggak ngerti juga kenapa tidak ada kemiripan antara gw sama bokap.


Deskripsi bokap:
-Rambut gelombang, badan proporsional, mancung, mata tajem, agak galak (ups… mati gw ada yang laporin), nyokap bilang dia itu pinter, jago berantem dan item. hihihi


Deskripsi gw:
Rambut lurus nggak jelas, badan kurus, hidung… *JANGAN DITANYA!!!, agak cemen, *sejauh ini jauh banget dari deskripsi bokap. Tapi cuman “item” yang diturunkan secara nyata ke gw, ditambah satu lagi kebiasaan gila dlm mensiasati pakaian supaya (nggak terlalu) kusut.


Back to nasib cucian gw…
Semenjak gw kerja dan nyambi kuliah,,,(apa kuliah dan nyambi kerja ya????). Gw nggak punya 1001 alasan buat alasan kenapa seragam gw kusut setiap dipake kerja. Karena nggak mungkin juga gw bilang ‘emang modelnya agak-agak kusut’.

Mau nggak mau akhirnya gw minta tukang cuci kiloan buat dating ke kostan gw buat ambil cucian. Awal-awal everything goes so well. Sampai beberapa waktu kemudian, si abang tukang cuci sering telat ngembaliin cucian yang udah bersih. Alhasil gw sering kelabakan nyari seragam.

Saya : GW
Tukang cuci : TC

GW = “A… cucian saya udah beres belom” *nggak ada balasan
GW =“A… kalo udah beres, cucian gw titipin aja ya. Abis nih seragam gw!” *masih nggak ada balasan
GW = “A… serius nih, A. masa iya gw ga ganti2 seragam ampir seminggu. Malu nih sama mbak2 kantin” *masih nggak dibales juga.
GW = “A.. kok sms gw ga pernah dibales sih!!!” *tetep kagak dibales!!!
GW = PRET.. GW TUNGGU DIKOSAN SEKARANG JUGA!!!!!” *sumpah nggak nyampe 2 menit langsung dateng.
TC = “bos, nih udah beres cuciannya” *mukanya tenang
GW = “OK.. SIP dah,, makasih!” *tiba-tiba nggak jadi marah
TC = “OK bos saya balik dulu kalo gitu” *mukanya masih tenang
GW = “Thanks!!”
Nggak nyampe 5 menit si TC balik lagi..
Dok dok dok *ngetuk pintu dengan agak nafsu
TC = Gar, maksud sms lo apaan???? Biasa aja dong ga usah ngata-ngatain gw KAMPRET!!!
Buseeeh…. Akhirnya gw yang minta maaf

*sebenernya yang mestinya marah siapa?????


Akhirnya demi menjaga silaturahmi dengan TC gw mutusin buat pindah tukang laundry ke tempat yang lebih patas sekalipun harganya 1,5 kali lebih mahal. Cuman gw mesti milih pakaian yang bisa gw cuci sendiri dan yang mesti gw laundry-kan. Kaos biasa sama celana dalem akhirnya gw cuci sendiri atas alasan bahwa celana dalam udah kayak kehormatan gw sendiri. Dan gw nggak bakalan rela kalo kehormatan gw diubek-ubek sama tukang cuci. Nyokap gw bisa nangis darah kalo gw bilang “Maaaa…. Tukang cuci udah ngacak-ngacak kehormatan anakmu!!”


Sebulan sudah berlalu semenjak gw pindah ke lain hati dari tukang cuci yang biasa ke kostan. Gw rutin sih nyetor cucian ke counter laundry, cuman sayangnya kaos sama celana-dalam yang mesti gw cuci nggak pernah dicuci semenjak gw pindah hati. Akhirnya habislah celana dalam gw!!! Mau beli??? Itu artinya gw mesti ngurangin jatah makan gw karena bulan ini keuangan gw hancur!!! Akhirnya gw berlatih untuk tidak memakai celana-dalam selama gw belom selesai nyuci jatah gw.


Namun akhirnya, barusan saat gw ngambil cucian gw di counter, dia ngambil2in pakaian2 gw sesuai list.


Mbak =Kemeja kerja 5, Celana kerja 5, Kaos merek ABCD 2, Kaos merek EFGH 3, Kemeja merek gigolo 2.

GW = OK,, lengkap berarti mbak.,, Thanks ya.. Saya pulang dulu

Mbak = eh mas,,, mas…. Celana dalamnya ketinggalan

GW = Hah??? Celana dalam???? *muka gw berbinar-binar

Mbak = Ho-oh…. *mukanya memerah….

bukan WIKILEAK.COM tapi HELL-LEAK.COM

Badan gw basah penuh dengan keringat, dan ga pernah dihitung juga berapa baju yang sudah bongkar pasang dari badan gw hari ini. Orang bilang neraka lagi bocor dan belum beres ditambal, terlepas itu mitos apa bukan, yang jelas hari ini GW KEPANASAN!!!!

Tiduran tepat di depan kipas angin seolah-olah memposisikan diri seperti tusukan sate kambing yang tadi malem gw makan sampai hampir muntah gara-gara gajihnya yang intolerable dalam tubuh. Bukannya libido gw naek, sehabis makan sate kambing gw malah diam menantikan sensasi ingin muntah yang ga dateng-dateng sampai akhirnya gw ketiduran (lagi-lagi) di depan kipas angin. Tapi, jam 4 sore kali ini udara masih panas, sampai akhirnya gw mutusin buat pergi berenang. Yihaaa… cuci mata bentar…

*lho,,,, niatnya cuci mata????

Sesampainya di parkiran kolam renang yang biasa dijabanin, agak sempet kaget juga melihat parkiran yang udah penuh kayak terminal bayangan. Untung nggak ada calo kampung rambutan gw bilang. Tanpa pikir panjang setelah helm gw cantolin di spion motor *catet: ‘dicantolin’. Gw langsung masuk ke kolam tak sabar melihat kolam renang yang sudah mirip panci isi cendol.

Buseeeehh… ini orang pada kepanasan apa pengen cuci mata kayak… *kayak siapa ya??? :D

Vigar is-in-da-house…..

GEJEBUS-GEJEBUS-GEJEBUS

*ceritanya berenang, karena gw pikir ga baik nyeritain secara detail apa yang terjadi di kolam renang.

Sehabis berenang, penderitaan masih belum berakhir ternyata. Kamar bilas sama-sama penuh kayak antirian loket tiket semifinal AFF kemaren. Dari sekian banyak orang yang tidak bersabar, gw adalah salah satunya yang dengan agak nekat keramas dari wastafel bersama sekitar 4 orang lainnya. Baru kali ini gw nge-gangbang wastafel dengan orang yang nggak gw kenal sebelumnya. Tapi yang lebih parah, ada beberapa pria paruh baya yang nekat mencuci badannya secara sempurna di watafel sebelah. Buseehh.. pamer pesut sirkus om??

Tapi bodo amat lah yang penting gw bisa secara formalitas bersihin badan gw dari air kolam yang jelas2 sudah terkontaminasi berbagai cairan tubuh. “Aaaarrggh,.. tidaaak!!!” Batin gw menjerit ketika membayangkan bahwa gw berenang di air ludah, kencing dan air-air lain yang bercampur sejak hampir seminggu lalu terakumulasi. Tapi at least rambut gw udah gw bersihin sih, dan abis itu gw laper… banget.

Seger luar dalem ;D

Masuk parkiran, otak pelupa gw kambuh. ENTAH DI MANA TADI GW PARKIR MOTOR!!! Sialnya, pada saat di mana gw menemukan suspect motor gw, helm yang tercantol bukan helm yang gw harapkan.

Helm gw yang gw beli dengan jerih payah lembur ditukar dengan helm batok yang wadeeeh… ANJREEENNGG… udah talinya kagak ada, gw mesti pegangin tuh helm kalo agak ngebut dikit. Ditambah gw bokek pada saat itu. BAJIGUR tuh maling..

Ya sudahlah, dibilang kesel pasti lah gw kesel. Tapi gimana lagi, toh kalo gw marah2 juga itu helm belom tentu balik juga. Akhirnya sesampai di kosan gw lakukan aksi andalan gw. Buka internet dan download bokep… eitss…. Kali ini kalian semua SALAH. Gw buka internet dan cari helm di kaskus.. hahahaha

Setelah ribet sana sini, sms sana sini yang belom tentu dibales juga. Akhirnya gw dapet helm 2^nd hand, full-face, merek BMC, sudah SNI dan cukup ramah dikantong gw. Gw bisa beli 1/3 dari harga baru. Tapi perjuangan 1/3 harga baru itu tidak gampang, gw bahkan mesti nawar abis2an sampe agak dijutekin sama tuh seller. Tapi, bakat gw memelas akhirnya cair juga itu harga.

"Bang, serius bang. Saya cuman mahasiswa yang buat makan aja kadang mikir. Plis bang turunin harga 10 rebu lagi bang. Buat sarapan besok pagi. Tar ane doain abang cepet kawin deh."

tet tet tet tet.. *suara sms

"Nih no rek mandiri abang gw : 133xxxxxxxxxx atas nama.. Kalo udah Transfer sms gw ya!"

Yihaaaaa!!!!!

Metamorfosis helm gw:

Helm gw dengan jerih payah lembur...

Helm bajigur!!!!

Helm dengan jerih payah memelas gw hahahaha