MASIH MINAT BUKA USAHA????

Buset,, udah lama juga ya gw nggak pernah nulis di blog terkasih gw. Jujur dalam kurun waktu 3-4 bulan gw vakum dari dunia blogging ini telah terjadi banyak hal. Mulai dari penyusunan proposal penelitian yang penuh intrik sampe yang paling nyesek adalah tragedi percintaan gw yang menyakitkan. Dan sedihnya sampe saat ini gw masih belum bisa ngilangin bayang2 dirinya (cieeeee)….. Terkadang bahkan gw sering nggak sadar nyanyi lagu Terry yang berjudul Harusnya Kau Memilih Aku… Dan mungkin kelak pada saat gw sadar, gw bakalan ngetawain diri sendiri soal kelakuan gw saat ini. Tapi itu lah namanya CINTA, looooveeee melulu….

Tapi sayangnya kali ini gw nggak bakalan menceritakan dahsyatnya kekuatan cinta dan penolakan mantan gw yang nggak kalah dahsyatnya mengoprek-oprek hati gw (P.S. tapi mantan gw bukan montir bengkel). Gw kali ini bakalan cerita soal ide usaha gw yang ternyata… huaaaaaaa “kagak disetujui”.

Pada dasarnya sekarang gw udah bekerja di salah satu industri di bidang petrokimia, yang temen sekampus gw sering bilang, “Gar, enak ya kerja di sono. Masa depan lo terjamin!”, “Eh Gar, knapa sih lo masih jomblo. Lo kan tinggal bilang aja sama orang tua gebetan lo kalo lo kerja di sono!”, dan beberapa kalimat sejenis lain yang bagi gw itu justru secara tidak langsung merendahkan diri gw sendiri dan memindahtugaskan tanggung jawab ke perusahaan gw bekerja untuk mencari jodoh.

Balik lagi ke topik. Tapi dasarnya gw sendiri yang sering males bangun pagi buat pergi kerja ini akhirnya memutuskan untuk punya usaha sendiri. Yaaaa sebetulnya bukan nyari keuntungan semata dari usaha gw ini, tapi gw lebih pengen punya kegiatan di luar kerja rutin gw yang untuk saat ini asal bisa jalan dulu dan bikin gw punya tempat buat eksperimen tentang susahnya jadi wirausahawan. Dan dasar lain adalah gw demen liat buku numpuk, sooooo gw pikir rental komik masih bisa jadi alternatif.

Setelah diitang itung itang itung, ternyata modal gw mesti 20 jutaan WANJRIT… mulai dari nyewa tempat, beli komik sbanyak 1000-2000 komik, ongkos bikin rak, ongkos bikin meja dan lain2. Akhirnya diputusin buat ambil celengan dan memecahkan isi celengan, bukan isi kepala gw, alhasil masih kurang 19.895.000. Masih banyak juga gw pikir…. Hah. Gw mesti cari pinjeman! *Mantap banget nih gw..

Kemudian di suatu hari yang gw lupa tanggal berapa, gw cabut ke salah satu kontrakan yang bisa dipake jadi lapak. Asli susah bener nemuin ini ibu. Namanya Ibu Suradi, gw telponin kagak dibales, disms kagak diangkat (eh kebalik ya??), mau gw panggil eh gw kagak tau orangnya.. Zzzzzz… tapi berkat rahmat Allah yang Maha Kuasa, akhirnya gw bisa ketemu dan ternyata harga yang dipatok adalah 5.250.000/tahun. Gede juga ya,, tapi karena pasarannya segitu gw setujuin aja dengan DP 250 rebu. *Wah,,, kepaksa puasa dulu gw

Yang kedua adalah cari rak!!! Atas beberapa rekomendasi gw berangkat ke salah satu bengkel mebel….. eh meubel…. apa mebeul ya… nulisnya gw lupa. Setelah gw kasih desain rak gw, si ibu mulai menghitung. Selama si ibu menghitung, padahal gw udah siap2 menerima kenyataan bahwa rak yang gw pesen bakal memperpanjang masa puasa gw. Dan taraaaaa : Mas harganya 1.500.000.

“Yesss. Alhamdulillah bu, saya kira harganya bakal 3 juta ke atas. Nggak jadi puasa deh saya hehehe”, celetuk gw. Dan Si ibu yang gw ajak ngomong malah senyam senyam genit.

“Maksudnya, 1.500.000 itu 1 unit mas, jadi kalo mas pesen 4 semuanya jadi 6 juta”

“HAAAH!!!!”, gw ngompol darah!!!!, “Ya udah deh bu, murahin dikit gimana?”, kalimat nego yang paling nggak berseni di dunia ini.

“Waduh, ini udah pas nih!”, kalimat penolakan negosiasi yang menempatin urutan ke-2 dalam buku BAGAIMANA CARA MENOLAK TAWAR MENAWAR.

“Mhh,,, saya bayar 5 juta deh semuanya. Gimana??”. Batin gw menjerit, “Heh SAPI!!! Duit lima juta dari mana?? Mau ngelacur LO?????”

“Ya udah, DPnya harus 50%, jadinya 2.500.000”

“Mmmhh,,, saya cuman bawa 200 rebu. Hehehe!”

“OK, ini namanya uang jadi!”, si ibu terima juga duit buat makan seminggu gw.

“Makasih bu, saya bayar DPnya aja dulu 200.000”, gw ucapin kalimat ijab Kabul biar afdol dan usaha gw ini diridhoi.

“INI BUKAN DP. TAPI UANG JADI!!! KALO DP ITU YANG 2.500.000 TADI YA!!!”..eh buseeeet… si Ibu ini kayaknya gak demen gw bisa makan dengan tenang.

Sip, next destination adalah nelp temennya temen gw yang jualan komik second. Kayaknya gw nggak usah cerita detail bagian pembelian komik ini. Soalnya semua terasa datar dan lancar.. ngengeng,, gw tinggal transfer duit dan tunggu sampe barang dateng.

Dan langkah selanjutnya yang gw lakuin adalah mengajukan kredit ke bank. Nah lho… secara logika aja langkah2 di atas udah salah. Mestinya gw ngajuin dulu ke bank, tunggu sampe disetujui baru nentuin langkah bayar ini bayar itu. Nah karena udah kelanjur ngelanggar SOP, gw cuman bisa berharap pengajuan kreditnya disetujui.

“kira2 berapa lama keputusan disetujui apa nggaknya pengajuan ini mbak?” tanya gw dengan muka cemas2 basah.

“Mmh,, Insya Allah kira2 seminggu udah ada keputusan. Dan semoga kreditnya disetujui ya mas!” Si mbaknya ngasih harapan gw setinggi tiang jemuran.

SKIP SKIP SKIP

SATU MINGGU KEMUDIAN.

14:00

Status: Masih terlelap tidur karena semaleman abis jabrik (jaga pabrik) dan baru tidur jam 09:00 pagi.

Pas bangun, gw lihat ada sms yang belom kebaca

FROM: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Assalamualakum Mas Vigar, say a baru dapat kabar dari kantor pusat bahwa pengajuan kreditnya belum disetujui, Mksh.

Gw bales cepet2…

TO: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Maksudnya nggak disetujui apa masih dalam proses?

Thx

FROM: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Maksud saya DITOLAK

BUSET… gimana ceritanya?? Langsung aja gw berondong itu CSO bank perihal kegagalan yang berdampak sistemik siklus makan gw kalo ternyata asli nggak disetujui… Dan jawaban yang gw dapetin cuman:

Yaudah mas, besok temui saya di Bank!..

Asli, kesel dah. Bikin emosi tingkat kecamatan. Repot nih urusan negara kalo begini caranya. Satu2 nya cara yang gw bisa lakuin adalah buka laptop, konek modem, ketik facebook di url dan buka foto mantan gw… Adem beneerr dahhhh…….

Hmm udah lah gw bisa agak tenang sekarang.

Beberapa menit kemudian… Ehhhh hape gw bunyi lagi

No-nya sama sekali nggak gw kenal.

“Hallo selamat sore, ada yang bisa saya cabut??”

“Eh hallo mas Vigar, saya ibu bla bla dari bengkel rak buku, ini raknya udah jadi, bisa saya kirim ke mana ya???”

“mmh,, ya udah bu disimpen di sana aja dulu, soalnya tempatnya belom siap”

“Oh gitu ya,,, yaudah deh kalo gitu mas besok siang ke sini sekalian buat bayar sisa kemarin yang 3.800.000”

“JLEB!!!!”,, tiba2 gw ejakulasi dari hidung…..

Entahlah gw nggak inget bagaimana percakapan nista di telp itu akhirnya bisa selesai. Gw akhirnya cuman bisa lihat isi dompet gw yang tinggal 1 lembar 50.000, sisanya duit serebuan buat bayar parkir motor..

“Ya Allah,,, maafkan saya Ya Allah, hari ini saya buka puasa apa?? 50.000 sampe gajian nanti kan masih lama Ya Allah…”

Bodo ah,, gw skrg numpang maen PS aja di bawah. Baru aja masuk kamar temen gw, udah ditanya:

“Gar, mau bayar semesteran kapan??”

“Ntar aja deh nunggu gajian dulu”.

“lah, bukannya paling telat besok jumat???”

“……………………” Another blow. Dan gw mengalami ejakulasi kedua…

Playlist lo mana???

Gw nggak tahu, 2 minggu belakang player music di laptop getol banget muterin dua lagu ini.

Lagu lama sih, cuman masih kinyis-kinyis kedengarannya,,, hahaha

*untuk yang ini, gw sempet bingung mana nama penyanyi dan mana judul lagunya =))

*nah kalo yang ini, gw speechless lah,,, =D

BEGADANG AYO BEGADANG...... BIAR GW ADA TEMENNYAA... (Irama, 19xx)

Ada yang pernah mengalami susah tidur seperti susahnya buat buang air besar?? Sampai-sampai jam 4.30 pagi pun Anda masih tetap sibuk dengan remote tv, handphone dan “file-file” mkv, wmv atau bahkan 3gp tersembunyi di folder-folder computer Anda??? Dan lebih parahnya lagi Anda harus sudah berangkat kerja jam 6.00 pagi?? Bahkan ilustrasi tambahan lain bahwa di tempat Anda kerja, ternyata sudah menumpuk pekerjaan besar yang harus diselesaikan sejak menit Anda menaruh pantat di muka boss Anda… *sorry ilustrasi ini hanya ekspresi kekesalan saya. Maksud saya sejak menit pertama Anda menaruh pantat di kursi kerja Anda?? Atau yang lebih ekstrim lagi, bahwa jam 7.00 malam Anda harus mengikuti Ujian Tengah Semester kuliah malam Anda????

Ada yang pernah jawab?????

Mungkin jika pertanyaan ini saya lontarkan kepada Justin Bieber, adegannya akan seperti ini:

Gw : Mang Justin, apa Anda pernah mengalami hal yang saya sebutkan “di atas”????

Mang Justin : *celingak celinguk nyari apa yang di maksud dengan “di atas”??

Gw : Mang Justin, apa Anda mendengarkan saya??

Mang Justin : OOO uwoo uwoo uwo….

Gw : ???? Mang Justin, apa Anda baik-baik saja???

Mang Justin : OOO uwoo uwoo uwo….

OK… cukup kriuk-kriuknya,

Tapi jika jawaban itu dilontarkan kepada muka gw, akan dengan segera dijawab:

“OOO uwoo uwoo uwo….:

Sorry…. Maksud gw:

YA!!! TADI MALEM GW SAMA SEKALI NGGAK TIDUR, PERGI KERJA JAM 5.40, DI TEMPAT KERJA LAGI BANYAK MASALAH PLUS PLUS, DAN JAM 7.00 MALEM ADA UTS “PERANCANGAN ALAT PROSES” *gw tekankan itu bukan nama makanan!!!

Tapi dari itu semua gw jadi tahu bagaimana rasanya mabuk tanpa harus hisap sabu-sabu, minum anggur merah atau makan ganja… *kok ganja dimakan????

Tadi pagi gw merasakan bagaimana gw harus mendengar kalimat masing-masing dua kali supaya bisa gw terima. Dan kalo cuman lo bilang sekali, lo nggak bakalan dapet respon apa-apa dari gw selain kalimat maha dahsyat berbunyi “ HAH????”

Seinget gw, terakhir kali gw mabuk yang lebih parah dari tadi pagi adalah beberapa bulan lalu saat tidak bisa tidur juga, cuman kondisi saat itu gw malah minum obat antimo *GEBLEK!!.. ternyata ampuh mamen,,,, sekali tenggak lima menit kemudian lo udah pindah alam. GW JAMIN,,, tapi gw nggak jamin sama efek samping di pagi hari. Lo bakal ngerasa bahwa semua orang yang ada di depan lo adalah kasur. Dan berdasar pengalaman berharga gw itu, tadi malem gw gw berhasil dengan say no to ANTIMO.

Penanya : Terus bagaimana dengan nasib malam ini???? apakan Anda akan kembali begadang??

Gw : Hmm.... OOO uwoo uwoo uwo…. :hammer

Saya Sangat Suka Belajar <---- I am lying

Oke cukup… Udah cukup lah hari ini dengan catatan-catatan susulan gara-gara gak masuk kuliah beberapa pertemuan untuk beberapa biji mata kuliah. Oke gw kerja, tapi ternyata kampus gw nggak mau tahu dan juga nggak mau tahi tentang masalah kerjaan gw. Kuliah ya kuliah, kerja ya kerja, absen mesti masuk batas minimal, materi mesti tetep bisa ngikutin, dan kuis tetep aja gw banyak nggak ikutnya gara-gara pas bentrok sama kerja.

Brrr.. belum lagi dengan lapak penelitian yang sudah “mulai jelas” juntrungannya, “mulai jelas” ngeribetin dan “mulai jelas” kalo ini bakalan butuh energi ekstra besar untuk dilakuin.

Hari ini, gw bangun jam 2 siang, dan cuman istirahat berapa menit doang, tapi tugas udah mendesah minta gw garap. Sebenernya pengen banget gw nolak tawaran itu dengan halus, tapi nggak mungkin juga setelah hampir seminggu lebih gw nggak menyentuh tubuh tugas itu yang lagi musim birahi-birahinya. Nggak tega gw! Akhirnya dengan ogah-ogahan gw mulai elus kulitnya yang halus dan mulai membuka satu-per satu sampai akhirnya telanjang sempurna. Dengan perlahan gw ambil ujung ‘perkakas’ sambil diusap-usap supaya siap benar. Supaya benar-benar cepat selesai, akhirnya sentuhan pertama ujung ‘perkakas’ gw di atas ‘kulitnya’ yang putih mulus terjadi juga. Gw gesek-gesek dengan perlahan membentuk sebuah gerakan yang indah dan menggairahkan, gesekan itu gw rasakan senikmat mungkin… “M. VIGAR P. 093009”… ahh.. akhirnya selesai juga nulis nama dan NIM gw.

Sejam masih kuat, dua jam juga sebetulnya masih kuat sih tapi perlu beberapa tegukan air, tiga jam kayaknya gw perlu tambahan kacang masuk perut, lima jam kemudian akhirnya gw ngaskus. Gimana nggak bingung, tugas yang dikasih itu terakhir gw pelajarin 3 tahun lalu saat gw masih lucu-lucunya beresin kuliah diploma. Sekalipun gw saat itu termasuk the most promising student untuk mata kuliah ini, nyatanya sekarang gw kembali ribet dengan bolak balik buku nyari persamaan sederhana. Gw jadi berpikir, apa begini keadaannya seorang pria yang menduda lebih dari 15 tahun kemudian harus menikah lagi. Apa perlu dia mencari referensi lagi seperti masih bujangan dulu???

*analogi yang berlebihan

I am (NOT) a photographer

mungkin nggak banyak yang tahu kalo gw sebenernya punya jiwa fotografer, sekalipun jujur aja sih gw juga kalo ditanya yaaa nggak bakalan percaya juga.

tapi seperti einstein bilang kalo yang penting itu bukan "bakat", tapi "mimpi" saudara-saudara!!!

nah, gw juga begitu,, sempet sih beberapa kali gw ngacir ke tempat yang gw sendiri nggak tahu di mana, bahkan apakah ntar di sana bakal ada pom bensin buat bawa gw balik ke kosan atau nggak, gw juga nggak tahu.

Tapi akhirnya gw pergi juga, dan ini gw bagi hasil fucking report perjalanan gila gw, mulai dari debu, laper sama agak ngeri lewat jalanan yang sepi kayak abis ditinggal tahlilan.

zzzzz akhirnya jadi juga =D

"smoke me"

"revolusi industri"

"pacaran lagi"

"pasangan beda jenis"

"asyik papa pulang"

"nathan"

"those aren't love bird who are falling in love"

SMS tengah malam ternyata bikin emosi sentimentil

Wah nggak ngerti lah gw. Seharusnya sekarang gw bukannya nulis cerita yang nggak penting seperti ini, belom lagi winamp gw terus-terusan muter lagu Justin Bleber… sekalipun udah gw shuffle, gak tahu gimana caranya itu file bisa kebuka lagi.

*Beybeh beybeh beybeh oooowwweeekk…

Lantas mestinya gw mesti nulis apaan dong?

PROPOSAL PENELITIAN. Titit! (maaf) maksud gw titik!

Bagi sebagian temen-temen kuliah gw dulu mungkin kalimat tersebut akan terbaca sangat konyol dan sedikit absurd. Stres sih nggak, cuman kadang gw agak sering digedor tetangga sebelah gw kalo tengah malem kayak gini tiba-tiba bersenandung atau ketawa cekikian nggak jelas. Dan di saat itu terjadi gw sama sekali nggak sadar udah bertindak di luar tindakan orang waras. Tapi gw rela selama satu tahun setengah ke depan gw mesti agak kurang waras supaya bisa beresin kuliah S1 gw di usia 23 ini. Arrgghh,, batin gw menjerit!!! GW MASIH 18 kok!!

Eitsss… bentar ada sms masuk

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:35 AM

+6285622009xx

A vigar…

What??? Orang mana yang bisa lebih gila dari gw jam segini masih belom tidur dan gangguin orang?? Malah sms gw pula???

*Sesaat gw pikir, pelanggan mana yang belom gw kasih kembalian????

Supaya aman, gw cuman bales

To : +6285622009xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:36 AM

085620117xx

Iya Siap!! Ini siapa ya?

Langsung dibales ternyata

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:40 AM

+6285622009xx

Ini Peti-nya a Eri. Lagi ngapain A vigar sama A Eri???

*HAH???? Nih anak kok pertanyaannya kurang enak dibaca ya??

Coba Anda semua bayangkan apa yang akan dilakukan dua orang pria bujangan tengah malam seperti ini??? Ga mungkin kan gw jawab: “lagi bakar bapak kos!”

Tapi karena sms ini berasal dari mantannya orang-yang-gw-samarin-namanya-di-atas, gw masih bersikap manis dengan menjawab basa basi:

“ah enggak lagi apa2 kok,, bla bla bla”

Tapi kayaknya itu cewek Cuma lagi kangen sama mantannya aja. Aaah,, kenapa keberuntungan cinta selalu berpihak sama orang-orang di sekeliling gw, intinya: “Kenapa bukan saya???”

Berapa lama gw nggak ada sms balesan.

INCOMING CALLING

+6285622009xx

*Ebuseet ini cewe malah nelponin gw…

A: Hallo A vigar hhhhhhh…..

*suaranya udah kayak nenek-nenek kehabisan nafas

B: Iya…

*tetep jaga gaya sedingin mungkin

A: Kok belum tidur A?

*Aaah,,, stop kau rebut hatiku dengan perhatian kewanitaanmu!!!

B: Nggak lah, kebetulan baru pulang kerja, jadi agak nyuci baju dikit

*Wahai wanita yang beriman, contoh calon suami yang baik adalah, mencuci di tengah malam *wink!

A: A Eri-nya udah tidur ya???

*Zzzzz…. Dasar trik wanita!!!! Ada udang di balik katsu ternyata!!

B: Iya, udah tidur. Biasalah, abis ngejablay. Jadi agak kecapean

*yang bersangkutan aslinya sedang ngangkang-ngangkang di depan laptop.

A: Oh ya udah deh kalo gituhhhhhh…

*desah nenek-nenek yang kehabisan nafasnya udah muncul lagi.

B: Oke!!!

*baca doa penguat iman…. Wesewesewes

P.S.:

Hmm,,, cinta cinta… ternyata cinta bisa mengalahkan keinginan untuk tidur??? Jam segini aja belom bisa tidur cuman pengen nelpon sama mantan tercinta….

Ah so BS menurut gw!!!!

Jangan pikir gw jomblo artinya gw nggak laku, yang jelas gw bakal datengin cewek di saat yang tepat dengan kalimat yang tepat pula. Dan apa yang akan lebih berarti ketika lo datang ke seorang cewek dengan kalimat “MAU NGGAK LO JADI ISTRI GW HAH??? MAU NGGAK???” dan bukan istilah “PACAR GW”

*Hmm,,, mana aer minum???.. Gw lagi emosi!!!

WHAT HARVARD????

Badan gw asli pegel banget dan nggak tahu juga apa ini efek gw lembur dari pagi buta dan baru beres tengah malem, apa malah gara-gara tragedi cepirit… sorry maksud gw tragedi jatoh dari motor. Ah udah gw nggak mau tahu, yang jelas pas nyampe bis gw pengen segera selonjoran di aspal, jungkir bolak-balik dan kalo perlu gw bikin badan gw kayak papan gilingan yang rata parah.
*becandaan gw mulai garing to the max… Harap maklum =)

Gw baru sadar, kalo ternyata tingkat kegoblokan orang dalam menulis cerita berhubungan erat dengan sms yang baru lo baca.

Contohnya gw yang tiba-tiba “lack of goblok-sense” setelah dapet kabar buruk to the max dari sodara gw di rumah.

DREP,,
*mental gw turun satu tingkat
DREPPP… DREPPP….. DREPPPPP…
*dan turun lagi sampai gw nggak tahu tingkat ke berapa DPT (Di bawah Permukaan Tanah).


Oke dah, gw baca pesan yang lain,
*bukan pesanan nasi bungkus, tapi pesan text di hape.

Tiba-tiba ada pesen dari ”kambing sialan” yang dapet hobi baru: “Ngatain gw tiap malem sebagai temennya”.

TRING!!!!
Tiba-tiba gw langsung kepikiran buat curhat anjing-anjingan sama ni anak.

Dan pastinya sampe kosan gw langsung colokin power laptop ke pantat gw, sorry, maksudnya ke power supply
*alah gw nggak tahu namanya apa. Yang jelas laptop gw bisa nyala pas dipencet tombol ‘on’nya dah.

Cetak cetok cetak cetok… buka YM dan sialnya ni anak masih bangun, padahal di tempat dia udah jam 1 pagi.

Baru gw mau curhat, ehhh dia malah cerita kabar gembira yang dapet beasiswa 1 tahun dari Universitasnya…
*DREP… kok gw jadi kelihatan lebih sial kalo ngerujuk anak ini sebagai referensi

Cetak cetok cetak cetok… dia lanjut cerita lagi kalo dia akhirnya nolak itu beasiswa.
Bukan karena nggak tega pas tahu gw lagi dapat kemalangan, tapi sebenrnya dia iri sama kegantengan gw yang membuat dia frustasi dan nggak minat lagi nerusin kuliah.

HUSH… mimpi gw tersebut tiba-tiba menciut.

“Tin (anak ini paling demen manggil gw 'Tin'), gw nggak ambil itu beasiswa karena gw dapet referensi masuk Harvard dari lima professor di kampus”, well, inilah jawaban yang sebenernya.

DREP… DREP… DREP…
gw makin jatoh lebih dalem kalo melihat selisih ‘keberuntungan’ kita berdua saat ini.

Kalo dibandingkan, keberuntungan dia ada di bintang yang memiliki 7922347234758435937854 milyar tahun cahaya, *jangan percaya sama angkanya, soalnya gw barusan ngetik secara acak.

Sedangkan keberuntungan gw ada di dalem sumur bor. Yang jelas JUAAAUUUUHHHH blassss dah.
Tapi tetep jangan kuatir, keberuntungan gw sebagai pria tampan masih menang telak dari ni anak.

Dan akhirnya gw nggak jadi cerita masalah gw, karena khawatir merusak suasana.
*Cowo boleh nangis nggak sih?????

Tapi selamet buat lo deh Ka,,, salut gw sama lo..