ROTI-KUPAS

MASIH MINAT BUKA USAHA????

2011-08-08T05:05:00.000-07:00

Buset,, udah lama juga ya gw nggak pernah nulis di blog terkasih gw. Jujur dalam kurun waktu 3-4 bulan gw vakum dari dunia blogging ini telah terjadi banyak hal. Mulai dari penyusunan proposal penelitian yang penuh intrik sampe yang paling nyesek adalah tragedi percintaan gw yang menyakitkan. Dan sedihnya sampe saat ini gw masih belum bisa ngilangin bayang2 dirinya (cieeeee)….. Terkadang bahkan gw sering nggak sadar nyanyi lagu Terry yang berjudul Harusnya Kau Memilih Aku… Dan mungkin kelak pada saat gw sadar, gw bakalan ngetawain diri sendiri soal kelakuan gw saat ini. Tapi itu lah namanya CINTA, looooveeee melulu….

Tapi sayangnya kali ini gw nggak bakalan menceritakan dahsyatnya kekuatan cinta dan penolakan mantan gw yang nggak kalah dahsyatnya mengoprek-oprek hati gw (P.S. tapi mantan gw bukan montir bengkel). Gw kali ini bakalan cerita soal ide usaha gw yang ternyata… huaaaaaaa “kagak disetujui”.

Pada dasarnya sekarang gw udah bekerja di salah satu industri di bidang petrokimia, yang temen sekampus gw sering bilang, “Gar, enak ya kerja di sono. Masa depan lo terjamin!”, “Eh Gar, knapa sih lo masih jomblo. Lo kan tinggal bilang aja sama orang tua gebetan lo kalo lo kerja di sono!”, dan beberapa kalimat sejenis lain yang bagi gw itu justru secara tidak langsung merendahkan diri gw sendiri dan memindahtugaskan tanggung jawab ke perusahaan gw bekerja untuk mencari jodoh.

Balik lagi ke topik. Tapi dasarnya gw sendiri yang sering males bangun pagi buat pergi kerja ini akhirnya memutuskan untuk punya usaha sendiri. Yaaaa sebetulnya bukan nyari keuntungan semata dari usaha gw ini, tapi gw lebih pengen punya kegiatan di luar kerja rutin gw yang untuk saat ini asal bisa jalan dulu dan bikin gw punya tempat buat eksperimen tentang susahnya jadi wirausahawan. Dan dasar lain adalah gw demen liat buku numpuk, sooooo gw pikir rental komik masih bisa jadi alternatif.

Setelah diitang itung itang itung, ternyata modal gw mesti 20 jutaan WANJRIT… mulai dari nyewa tempat, beli komik sbanyak 1000-2000 komik, ongkos bikin rak, ongkos bikin meja dan lain2. Akhirnya diputusin buat ambil celengan dan memecahkan isi celengan, bukan isi kepala gw, alhasil masih kurang 19.895.000. Masih banyak juga gw pikir…. Hah. Gw mesti cari pinjeman! *Mantap banget nih gw..

Kemudian di suatu hari yang gw lupa tanggal berapa, gw cabut ke salah satu kontrakan yang bisa dipake jadi lapak. Asli susah bener nemuin ini ibu. Namanya Ibu Suradi, gw telponin kagak dibales, disms kagak diangkat (eh kebalik ya??), mau gw panggil eh gw kagak tau orangnya.. Zzzzzz… tapi berkat rahmat Allah yang Maha Kuasa, akhirnya gw bisa ketemu dan ternyata harga yang dipatok adalah 5.250.000/tahun. Gede juga ya,, tapi karena pasarannya segitu gw setujuin aja dengan DP 250 rebu. *Wah,,, kepaksa puasa dulu gw

Yang kedua adalah cari rak!!! Atas beberapa rekomendasi gw berangkat ke salah satu bengkel mebel….. eh meubel…. apa mebeul ya… nulisnya gw lupa. Setelah gw kasih desain rak gw, si ibu mulai menghitung. Selama si ibu menghitung, padahal gw udah siap2 menerima kenyataan bahwa rak yang gw pesen bakal memperpanjang masa puasa gw. Dan taraaaaa : Mas harganya 1.500.000.

“Yesss. Alhamdulillah bu, saya kira harganya bakal 3 juta ke atas. Nggak jadi puasa deh saya hehehe”, celetuk gw. Dan Si ibu yang gw ajak ngomong malah senyam senyam genit.

“Maksudnya, 1.500.000 itu 1 unit mas, jadi kalo mas pesen 4 semuanya jadi 6 juta”

“HAAAH!!!!”, gw ngompol darah!!!!, “Ya udah deh bu, murahin dikit gimana?”, kalimat nego yang paling nggak berseni di dunia ini.

“Waduh, ini udah pas nih!”, kalimat penolakan negosiasi yang menempatin urutan ke-2 dalam buku BAGAIMANA CARA MENOLAK TAWAR MENAWAR.

“Mhh,,, saya bayar 5 juta deh semuanya. Gimana??”. Batin gw menjerit, “Heh SAPI!!! Duit lima juta dari mana?? Mau ngelacur LO?????”

“Ya udah, DPnya harus 50%, jadinya 2.500.000”

“Mmmhh,,, saya cuman bawa 200 rebu. Hehehe!”

“OK, ini namanya uang jadi!”, si ibu terima juga duit buat makan seminggu gw.

“Makasih bu, saya bayar DPnya aja dulu 200.000”, gw ucapin kalimat ijab Kabul biar afdol dan usaha gw ini diridhoi.

“INI BUKAN DP. TAPI UANG JADI!!! KALO DP ITU YANG 2.500.000 TADI YA!!!”..eh buseeeet… si Ibu ini kayaknya gak demen gw bisa makan dengan tenang.

Sip, next destination adalah nelp temennya temen gw yang jualan komik second. Kayaknya gw nggak usah cerita detail bagian pembelian komik ini. Soalnya semua terasa datar dan lancar.. ngengeng,, gw tinggal transfer duit dan tunggu sampe barang dateng.

Dan langkah selanjutnya yang gw lakuin adalah mengajukan kredit ke bank. Nah lho… secara logika aja langkah2 di atas udah salah. Mestinya gw ngajuin dulu ke bank, tunggu sampe disetujui baru nentuin langkah bayar ini bayar itu. Nah karena udah kelanjur ngelanggar SOP, gw cuman bisa berharap pengajuan kreditnya disetujui.

“kira2 berapa lama keputusan disetujui apa nggaknya pengajuan ini mbak?” tanya gw dengan muka cemas2 basah.

“Mmh,, Insya Allah kira2 seminggu udah ada keputusan. Dan semoga kreditnya disetujui ya mas!” Si mbaknya ngasih harapan gw setinggi tiang jemuran.

SKIP SKIP SKIP

SATU MINGGU KEMUDIAN.

14:00

Status: Masih terlelap tidur karena semaleman abis jabrik (jaga pabrik) dan baru tidur jam 09:00 pagi.

Pas bangun, gw lihat ada sms yang belom kebaca

FROM: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Assalamualakum Mas Vigar, say a baru dapat kabar dari kantor pusat bahwa pengajuan kreditnya belum disetujui, Mksh.

Gw bales cepet2…

TO: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Maksudnya nggak disetujui apa masih dalam proses?

Thx

FROM: Bank XXXXXX, Ibu Ani Yuliani

<+62562234xxxx>

Maksud saya DITOLAK

BUSET… gimana ceritanya?? Langsung aja gw berondong itu CSO bank perihal kegagalan yang berdampak sistemik siklus makan gw kalo ternyata asli nggak disetujui… Dan jawaban yang gw dapetin cuman:

Yaudah mas, besok temui saya di Bank!..

Asli, kesel dah. Bikin emosi tingkat kecamatan. Repot nih urusan negara kalo begini caranya. Satu2 nya cara yang gw bisa lakuin adalah buka laptop, konek modem, ketik facebook di url dan buka foto mantan gw… Adem beneerr dahhhh…….

Hmm udah lah gw bisa agak tenang sekarang.

Beberapa menit kemudian… Ehhhh hape gw bunyi lagi

No-nya sama sekali nggak gw kenal.

“Hallo selamat sore, ada yang bisa saya cabut??”

“Eh hallo mas Vigar, saya ibu bla bla dari bengkel rak buku, ini raknya udah jadi, bisa saya kirim ke mana ya???”

“mmh,, ya udah bu disimpen di sana aja dulu, soalnya tempatnya belom siap”

“Oh gitu ya,,, yaudah deh kalo gitu mas besok siang ke sini sekalian buat bayar sisa kemarin yang 3.800.000”

“JLEB!!!!”,, tiba2 gw ejakulasi dari hidung…..

Entahlah gw nggak inget bagaimana percakapan nista di telp itu akhirnya bisa selesai. Gw akhirnya cuman bisa lihat isi dompet gw yang tinggal 1 lembar 50.000, sisanya duit serebuan buat bayar parkir motor..

“Ya Allah,,, maafkan saya Ya Allah, hari ini saya buka puasa apa?? 50.000 sampe gajian nanti kan masih lama Ya Allah…”

Bodo ah,, gw skrg numpang maen PS aja di bawah. Baru aja masuk kamar temen gw, udah ditanya:

“Gar, mau bayar semesteran kapan??”

“Ntar aja deh nunggu gajian dulu”.

“lah, bukannya paling telat besok jumat???”

“……………………” Another blow. Dan gw mengalami ejakulasi kedua…

Playlist lo mana???

2011-05-08T00:45:00.000-07:00

Gw nggak tahu, 2 minggu belakang player music di laptop getol banget muterin dua lagu ini.

Lagu lama sih, cuman masih kinyis-kinyis kedengarannya,,, hahaha

*untuk yang ini, gw sempet bingung mana nama penyanyi dan mana judul lagunya =))

*nah kalo yang ini, gw speechless lah,,, =D

BEGADANG AYO BEGADANG...... BIAR GW ADA TEMENNYAA... (Irama, 19xx)

2011-05-04T07:33:00.000-07:00

Ada yang pernah mengalami susah tidur seperti susahnya buat buang air besar?? Sampai-sampai jam 4.30 pagi pun Anda masih tetap sibuk dengan remote tv, handphone dan “file-file” mkv, wmv atau bahkan 3gp tersembunyi di folder-folder computer Anda??? Dan lebih parahnya lagi Anda harus sudah berangkat kerja jam 6.00 pagi?? Bahkan ilustrasi tambahan lain bahwa di tempat Anda kerja, ternyata sudah menumpuk pekerjaan besar yang harus diselesaikan sejak menit Anda menaruh pantat di muka boss Anda… *sorry ilustrasi ini hanya ekspresi kekesalan saya. Maksud saya sejak menit pertama Anda menaruh pantat di kursi kerja Anda?? Atau yang lebih ekstrim lagi, bahwa jam 7.00 malam Anda harus mengikuti Ujian Tengah Semester kuliah malam Anda????

Ada yang pernah jawab?????

Mungkin jika pertanyaan ini saya lontarkan kepada Justin Bieber, adegannya akan seperti ini:

Gw : Mang Justin, apa Anda pernah mengalami hal yang saya sebutkan “di atas”????

Mang Justin : *celingak celinguk nyari apa yang di maksud dengan “di atas”??

Gw : Mang Justin, apa Anda mendengarkan saya??

Mang Justin : OOO uwoo uwoo uwo….

Gw : ???? Mang Justin, apa Anda baik-baik saja???

Mang Justin : OOO uwoo uwoo uwo….

OK… cukup kriuk-kriuknya,

Tapi jika jawaban itu dilontarkan kepada muka gw, akan dengan segera dijawab:

“OOO uwoo uwoo uwo….:

Sorry…. Maksud gw:

YA!!! TADI MALEM GW SAMA SEKALI NGGAK TIDUR, PERGI KERJA JAM 5.40, DI TEMPAT KERJA LAGI BANYAK MASALAH PLUS PLUS, DAN JAM 7.00 MALEM ADA UTS “PERANCANGAN ALAT PROSES” *gw tekankan itu bukan nama makanan!!!

Tapi dari itu semua gw jadi tahu bagaimana rasanya mabuk tanpa harus hisap sabu-sabu, minum anggur merah atau makan ganja… *kok ganja dimakan????

Tadi pagi gw merasakan bagaimana gw harus mendengar kalimat masing-masing dua kali supaya bisa gw terima. Dan kalo cuman lo bilang sekali, lo nggak bakalan dapet respon apa-apa dari gw selain kalimat maha dahsyat berbunyi “ HAH????”

Seinget gw, terakhir kali gw mabuk yang lebih parah dari tadi pagi adalah beberapa bulan lalu saat tidak bisa tidur juga, cuman kondisi saat itu gw malah minum obat antimo *GEBLEK!!.. ternyata ampuh mamen,,,, sekali tenggak lima menit kemudian lo udah pindah alam. GW JAMIN,,, tapi gw nggak jamin sama efek samping di pagi hari. Lo bakal ngerasa bahwa semua orang yang ada di depan lo adalah kasur. Dan berdasar pengalaman berharga gw itu, tadi malem gw gw berhasil dengan say no to ANTIMO.

Penanya : Terus bagaimana dengan nasib malam ini???? apakan Anda akan kembali begadang??

Gw : Hmm.... OOO uwoo uwoo uwo…. :hammer

Saya Sangat Suka Belajar <---- I am lying

2011-04-27T06:36:00.000-07:00

Oke cukup… Udah cukup lah hari ini dengan catatan-catatan susulan gara-gara gak masuk kuliah beberapa pertemuan untuk beberapa biji mata kuliah. Oke gw kerja, tapi ternyata kampus gw nggak mau tahu dan juga nggak mau tahi tentang masalah kerjaan gw. Kuliah ya kuliah, kerja ya kerja, absen mesti masuk batas minimal, materi mesti tetep bisa ngikutin, dan kuis tetep aja gw banyak nggak ikutnya gara-gara pas bentrok sama kerja.

Brrr.. belum lagi dengan lapak penelitian yang sudah “mulai jelas” juntrungannya, “mulai jelas” ngeribetin dan “mulai jelas” kalo ini bakalan butuh energi ekstra besar untuk dilakuin.

Hari ini, gw bangun jam 2 siang, dan cuman istirahat berapa menit doang, tapi tugas udah mendesah minta gw garap. Sebenernya pengen banget gw nolak tawaran itu dengan halus, tapi nggak mungkin juga setelah hampir seminggu lebih gw nggak menyentuh tubuh tugas itu yang lagi musim birahi-birahinya. Nggak tega gw! Akhirnya dengan ogah-ogahan gw mulai elus kulitnya yang halus dan mulai membuka satu-per satu sampai akhirnya telanjang sempurna. Dengan perlahan gw ambil ujung ‘perkakas’ sambil diusap-usap supaya siap benar. Supaya benar-benar cepat selesai, akhirnya sentuhan pertama ujung ‘perkakas’ gw di atas ‘kulitnya’ yang putih mulus terjadi juga. Gw gesek-gesek dengan perlahan membentuk sebuah gerakan yang indah dan menggairahkan, gesekan itu gw rasakan senikmat mungkin… “M. VIGAR P. 093009”… ahh.. akhirnya selesai juga nulis nama dan NIM gw.

Sejam masih kuat, dua jam juga sebetulnya masih kuat sih tapi perlu beberapa tegukan air, tiga jam kayaknya gw perlu tambahan kacang masuk perut, lima jam kemudian akhirnya gw ngaskus. Gimana nggak bingung, tugas yang dikasih itu terakhir gw pelajarin 3 tahun lalu saat gw masih lucu-lucunya beresin kuliah diploma. Sekalipun gw saat itu termasuk the most promising student untuk mata kuliah ini, nyatanya sekarang gw kembali ribet dengan bolak balik buku nyari persamaan sederhana. Gw jadi berpikir, apa begini keadaannya seorang pria yang menduda lebih dari 15 tahun kemudian harus menikah lagi. Apa perlu dia mencari referensi lagi seperti masih bujangan dulu???

*analogi yang berlebihan

I am (NOT) a photographer

2011-04-25T11:30:00.000-07:00

mungkin nggak banyak yang tahu kalo gw sebenernya punya jiwa fotografer, sekalipun jujur aja sih gw juga kalo ditanya yaaa nggak bakalan percaya juga.

tapi seperti einstein bilang kalo yang penting itu bukan "bakat", tapi "mimpi" saudara-saudara!!!

nah, gw juga begitu,, sempet sih beberapa kali gw ngacir ke tempat yang gw sendiri nggak tahu di mana, bahkan apakah ntar di sana bakal ada pom bensin buat bawa gw balik ke kosan atau nggak, gw juga nggak tahu.

Tapi akhirnya gw pergi juga, dan ini gw bagi hasil fucking report perjalanan gila gw, mulai dari debu, laper sama agak ngeri lewat jalanan yang sepi kayak abis ditinggal tahlilan.

zzzzz akhirnya jadi juga =D

"smoke me"

"revolusi industri"

"pacaran lagi"

"pasangan beda jenis"

"asyik papa pulang"

"nathan"

"those aren't love bird who are falling in love"

SMS tengah malam ternyata bikin emosi sentimentil

2011-04-14T12:18:00.000-07:00

Wah nggak ngerti lah gw. Seharusnya sekarang gw bukannya nulis cerita yang nggak penting seperti ini, belom lagi winamp gw terus-terusan muter lagu Justin Bleber… sekalipun udah gw shuffle, gak tahu gimana caranya itu file bisa kebuka lagi.

*Beybeh beybeh beybeh oooowwweeekk…

Lantas mestinya gw mesti nulis apaan dong?

PROPOSAL PENELITIAN. Titit! (maaf) maksud gw titik!

Bagi sebagian temen-temen kuliah gw dulu mungkin kalimat tersebut akan terbaca sangat konyol dan sedikit absurd. Stres sih nggak, cuman kadang gw agak sering digedor tetangga sebelah gw kalo tengah malem kayak gini tiba-tiba bersenandung atau ketawa cekikian nggak jelas. Dan di saat itu terjadi gw sama sekali nggak sadar udah bertindak di luar tindakan orang waras. Tapi gw rela selama satu tahun setengah ke depan gw mesti agak kurang waras supaya bisa beresin kuliah S1 gw di usia 23 ini. Arrgghh,, batin gw menjerit!!! GW MASIH 18 kok!!

Eitsss… bentar ada sms masuk

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:35 AM

+6285622009xx

A vigar…

What??? Orang mana yang bisa lebih gila dari gw jam segini masih belom tidur dan gangguin orang?? Malah sms gw pula???

*Sesaat gw pikir, pelanggan mana yang belom gw kasih kembalian????

Supaya aman, gw cuman bales

To : +6285622009xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:36 AM

085620117xx

Iya Siap!! Ini siapa ya?

Langsung dibales ternyata

To : 085620117xx

Sent: Friday, 15 April 2011 1:40 AM

+6285622009xx

Ini Peti-nya a Eri. Lagi ngapain A vigar sama A Eri???

*HAH???? Nih anak kok pertanyaannya kurang enak dibaca ya??

Coba Anda semua bayangkan apa yang akan dilakukan dua orang pria bujangan tengah malam seperti ini??? Ga mungkin kan gw jawab: “lagi bakar bapak kos!”

Tapi karena sms ini berasal dari mantannya orang-yang-gw-samarin-namanya-di-atas, gw masih bersikap manis dengan menjawab basa basi:

“ah enggak lagi apa2 kok,, bla bla bla”

Tapi kayaknya itu cewek Cuma lagi kangen sama mantannya aja. Aaah,, kenapa keberuntungan cinta selalu berpihak sama orang-orang di sekeliling gw, intinya: “Kenapa bukan saya???”

Berapa lama gw nggak ada sms balesan.

INCOMING CALLING

+6285622009xx

*Ebuseet ini cewe malah nelponin gw…

A: Hallo A vigar hhhhhhh…..

*suaranya udah kayak nenek-nenek kehabisan nafas

B: Iya…

*tetep jaga gaya sedingin mungkin

A: Kok belum tidur A?

*Aaah,,, stop kau rebut hatiku dengan perhatian kewanitaanmu!!!

B: Nggak lah, kebetulan baru pulang kerja, jadi agak nyuci baju dikit

*Wahai wanita yang beriman, contoh calon suami yang baik adalah, mencuci di tengah malam *wink!

A: A Eri-nya udah tidur ya???

*Zzzzz…. Dasar trik wanita!!!! Ada udang di balik katsu ternyata!!

B: Iya, udah tidur. Biasalah, abis ngejablay. Jadi agak kecapean

*yang bersangkutan aslinya sedang ngangkang-ngangkang di depan laptop.

A: Oh ya udah deh kalo gituhhhhhh…

*desah nenek-nenek yang kehabisan nafasnya udah muncul lagi.

B: Oke!!!

*baca doa penguat iman…. Wesewesewes

P.S.:

Hmm,,, cinta cinta… ternyata cinta bisa mengalahkan keinginan untuk tidur??? Jam segini aja belom bisa tidur cuman pengen nelpon sama mantan tercinta….

Ah so BS menurut gw!!!!

Jangan pikir gw jomblo artinya gw nggak laku, yang jelas gw bakal datengin cewek di saat yang tepat dengan kalimat yang tepat pula. Dan apa yang akan lebih berarti ketika lo datang ke seorang cewek dengan kalimat “MAU NGGAK LO JADI ISTRI GW HAH??? MAU NGGAK???” dan bukan istilah “PACAR GW”

*Hmm,,, mana aer minum???.. Gw lagi emosi!!!

WHAT HARVARD????

2011-03-17T11:03:00.000-07:00

Badan gw asli pegel banget dan nggak tahu juga apa ini efek gw lembur dari pagi buta dan baru beres tengah malem, apa malah gara-gara tragedi cepirit… sorry maksud gw tragedi jatoh dari motor. Ah udah gw nggak mau tahu, yang jelas pas nyampe bis gw pengen segera selonjoran di aspal, jungkir bolak-balik dan kalo perlu gw bikin badan gw kayak papan gilingan yang rata parah.
*becandaan gw mulai garing to the max… Harap maklum =)

Gw baru sadar, kalo ternyata tingkat kegoblokan orang dalam menulis cerita berhubungan erat dengan sms yang baru lo baca.

Contohnya gw yang tiba-tiba “lack of goblok-sense” setelah dapet kabar buruk to the max dari sodara gw di rumah.

DREP,,
*mental gw turun satu tingkat
DREPPP… DREPPP….. DREPPPPP…
*dan turun lagi sampai gw nggak tahu tingkat ke berapa DPT (Di bawah Permukaan Tanah).

Oke dah, gw baca pesan yang lain,
*bukan pesanan nasi bungkus, tapi pesan text di hape.

Tiba-tiba ada pesen dari ”kambing sialan” yang dapet hobi baru: “Ngatain gw tiap malem sebagai temennya”.

TRING!!!!
Tiba-tiba gw langsung kepikiran buat curhat anjing-anjingan sama ni anak.

Dan pastinya sampe kosan gw langsung colokin power laptop ke pantat gw, sorry, maksudnya ke power supply
*alah gw nggak tahu namanya apa. Yang jelas laptop gw bisa nyala pas dipencet tombol ‘on’nya dah.

Cetak cetok cetak cetok… buka YM dan sialnya ni anak masih bangun, padahal di tempat dia udah jam 1 pagi.

Baru gw mau curhat, ehhh dia malah cerita kabar gembira yang dapet beasiswa 1 tahun dari Universitasnya…
*DREP… kok gw jadi kelihatan lebih sial kalo ngerujuk anak ini sebagai referensi

Cetak cetok cetak cetok… dia lanjut cerita lagi kalo dia akhirnya nolak itu beasiswa.
Bukan karena nggak tega pas tahu gw lagi dapat kemalangan, tapi sebenrnya dia iri sama kegantengan gw yang membuat dia frustasi dan nggak minat lagi nerusin kuliah.

HUSH… mimpi gw tersebut tiba-tiba menciut.

“Tin (anak ini paling demen manggil gw 'Tin'), gw nggak ambil itu beasiswa karena gw dapet referensi masuk Harvard dari lima professor di kampus”, well, inilah jawaban yang sebenernya.

DREP… DREP… DREP…
gw makin jatoh lebih dalem kalo melihat selisih ‘keberuntungan’ kita berdua saat ini.

Kalo dibandingkan, keberuntungan dia ada di bintang yang memiliki 7922347234758435937854 milyar tahun cahaya, *jangan percaya sama angkanya, soalnya gw barusan ngetik secara acak.

Sedangkan keberuntungan gw ada di dalem sumur bor. Yang jelas JUAAAUUUUHHHH blassss dah.
Tapi tetep jangan kuatir, keberuntungan gw sebagai pria tampan masih menang telak dari ni anak.

Dan akhirnya gw nggak jadi cerita masalah gw, karena khawatir merusak suasana.
*Cowo boleh nangis nggak sih?????

Tapi selamet buat lo deh Ka,,, salut gw sama lo..

TRAGEDI HARI ITU

2011-03-16T04:09:00.000-07:00

TET TET TET TET.,,, TET TET TET TET… TET TETTT!!!! JEPLAK!!!
Asli, jangan lo tanya kali keberapa gw matiin alarm yang secara titinada lebih mirip pedagan mainan “sayang anak… sayang anak.. sayang anak…” yang kerap beraksi di terminal berkolaborasi dengan waria-waria yang berpura-pura jadi pengamen. Terkadang untuk menghadapi kegilaan para waria, nggak jarang gw berdoa supaya terhindar dari godaan mereka. Tapi beberapa kali ada keanehan yang terjadi setelah gw beres berdoa, rasa-rasanya ada yang agak mengganjal di bagian celana gw, tepatnya di bilangan resleting. “Bujug!!! Kenapa gw malah baca doa sebelum berhubungan intim????”

Seperti pengamen tari topeng jalanan yang gerak-gerak nggak jelas saat radio jinjingnya dipencet, gw tiba-tiba terbangun dan lari menuju kamar mandi sambil berpikir, kenapa akhir-akhir ini gw jadi sering kecepirit pas bangun pagi. Okelah biarkan anjing menggonggong, cepirit berlalu.
Sekarang udah pagi. Dan jam 6:15 bukanlah waktu yang telat buat berbuat tobat, begitu pun gw yang langsung mengucapkan takbir: “Allahu Akbar” dan kemudian…. solat shubuh. *
Ralat: solat subuh yang ke dhuha-dhuha-an.

Sesudah beres solat “subuh yang kedhuha-dhuaan” selesai [*OKE, nggak usah ada ralat], jaket dan helm serta tas udah dipake sesuai tempatnya. Karena nggak mungkin juga gw tiba-tiba pake jaket di muka dengan helm diselipkan di selangkangan. Dan kayaknya setelan gw itu udah siap buat pergi kerja dan sama sekali nggak sesuai buat berenang. Sebenernya gw jarang pergi kerja pake motor sendiri. Lah terus?? Bonceng tujuh??? Ya nggak juga, gw biasa pake bis jemputan. Selain gw bisa tidur, ternyata naik bis jauh lebih hemat beb!!!

Ngeeenng, gw ceritanya naik motor sambil agak sedikit celingak-celinguk nyari banci yang kesiangan. *Hehee maksud gw nyari tukang nasi uduk yang udah buka. Dan alkisah, ada tukang nasi uduk bernama Warung Babeh yang selalu udah buka dari jam 5 pagi, rasa nasinya biasa saja dan nggak terlalu istimewa. Tapi boleh percaya atau nggak si Babeh ini udah berdiri sejak 1990, bukan si Babehnya sih yang berdiri tapi maksud gw warungnya. Dan lo tau kenapa warung ini bisa laku??? Ternyata rahasianya terletak pada keramahan para pelayannya. Ramah di sini bukan berarti tiba-tiba duduk dan curhat sama pelanggan atau tiba-tiba nawarin jasa plus-plus, tapi mereka itu sering banget senyum lebar [centring!!].

“Pagi A [centring!!!]

“eh fi, gw pesen nasi uduk dibungkus satu dan nggak usah pake kerupuk”

“Oke siap!!! [centring!!!], pake telor bulet apa dadar?? [centring!!!]
*sesaat gw berpikir telor yang bentuknya nggak bullet. Padahal telor bullet yang dimaksud adalah telor rebus yang
digoreng bumbu

“Telor dadar aja deh [cari aman] sama gorengan tempe, ada kan??

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.
*Selain murah ‘centring!’, pelayan di sini juga sering ngeles, sekalinya barang yang dipesen nggak ada. Supaya kesannya nggak pernah nggak ada, kecuali kehabisan, makanya sering bilang :
“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”.

“Oke deh nggak apa-apa”, jawab gw sambil sibuk nyari duit gopean di dalem kaos kaki buat bayar parkiran.
Nggak berapa lama,

“Fi, ada cewek gw lewat sini nggak??” bocah SMA nanya pelayan nasi uduk sambil nyari-nyari ceweknya, dan bukan di kaos kaki kayak yang gw lakuin.“

“waduh A, udah abis. Ditungguin dari tadi sih, baru nongol sekarang Aa-nya”, jawab si Fi keceplosan.

Kalo percakapan tadi terjadi di dunia kaskus, udah pasti dibata gara-gara repost.

Sesudah pesanan gw selesai, akhirnya gw cantolin nasi uduk di bawah jok sambil ngasih duit gopean buat tukang parkir yang akhirnya gw dapet dari hasil merogoh celana kolor.
“Makasih A”, ramah si tukang parkir sambil sesekali ngendus duit gope berharap mencium sesuatu.

Diiringi lagu Runaway Baby dari Bruno Mars yang iramanya pas banget buat kondisi yang kesiangan kayak sekarang, motornya gw agak bawa ngebut sedikit sekalipun kondisi jalan ke tempat kerja gw udah kayak jalur lintasan arung jeram pas sungainya lagi kering. Pokoknya dari ujung sini sampe jauh di ujung sono udah tinggal batu dan lobang-lobang semua. Tentunya lobang jalan bukan lobang-lobang lain, apalagi lobang hidung.

Karena tau diri nggak terlalu mengenal seluk beluk lobang orang-orang sini, ehhh maksudnya lobang-lobang di jalanan ini, gw harus ngikutin motor yang kayaknya udah sering lewat sini. Akhirnya gw ngikutin orang yang sekiranya udah tahu jalanan sini. Tapi tetep, “setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya tetep jadi kecap juga”. Orang yang gw ikutin luput dari satu lubang dan tiba-tiba ngepot [*sorry nggak maksud nulis jorok]. Dan malang, sekalipun orang tadi selamat, tapi gw yang nggak sempet ngepot [*masih nggak maksud nulis jorok yaaa] harus jatoh dari motor di depan umum, bayar denda seribu rupiah. *Lahh,, kayak maen monopoli?????

Sakit?? Jelas..
Malu??? MAMPUS GW!!!

Tidak seperti cerita temen gw yang kuliah di Ostrali, ga perlu juga gw sebut namanya Wathan Ferroka (bisa lo search di friend of nya gw) yang tertabrak bis dan tersadar udah dipagerin sama bule-bule kayak orang desa lagi nongkrongin sabung ayam. Di sini, gw dipagerin sama satpam. Sesaat gw parno takut diperkosa, tapi gw sadar kalo ini udah siang dan gw harus segera meninggalkan status malem hari gw yang memegang prinsip: “Rajin mangkal, Kaya!!”.

“Nggak apa2 mas??”

“Nggak kok, cuman nasi uduk saya kemana ya??”
*Satpam langsung bengong seketika

OKE! Kejadian di pinggir jalan tadi kayaknya nggak perlu gw ceritain panjang-panjang berhubung ceritanya gw lagi kesiangan dan mesti cepet beresin tulisan ini. Sampailah gw di tempat kerja gw dengan celana yang penuh debu jalanan, hati kering menatap rerumputan, ho hohooooo… *Ebiet G. Ade

Tanpa niat gw cerita sama temen pas duduk di samping temen gw, temen gw udah nanya duluan.

“Gar, tadi lihat orang yang jatuh dari motor?

“HAH???”, bengong gw.

“Goblok tuh orang, nggak ada angin, nggak ada apa-apa langsung jatoh sendiri kayak orang ayan kena aer”, jelasin temen gw dengan deskripsi yang menohok

“ITU GW”, teriak gw. *dalam hati sih…

“Eh, tadi kata si bos lo disuruh lembur besok, jadi masuk pagi sampe jam 12 malem”, ringan banget nih orang nyuruh gw

“Waduh, MAMPUS gw,” antara kaget dan pinggang gw sakit banget . *lagi-lagi cuman dalam hati

“Lo mau kan???”, tanya lagi
Gw cuman nggangguk. Gw mending sakit pinggang daripada ngakuin sebagai orang yang mirip epilepsi kambuhan tadi. Remas tangan gw, sambil nahan kecepirit yang belom bener-bener selesai tadi pagi.

Speed Racer

2010-12-30T07:20:00.000-08:00

Tenggelam dalam lembaran kertas tugas dan buku teks kuliah bukanlah lagi menjadi hal yang biasa setelah gw lulus kuliah dari politeknik. Sekalipun sekarang status mahasiswa kembali gw sandang sambil bekerja, situasi itu sangat jarang sekali terjadi. Sehingga tidak aneh juga kalau ternyata hasil kuliah di sini begitu pas-pasan dan berada di jurang antara gagal dan berhasil. Begitu juga malam ini ketika gw harus menenggelamkan diri dalam lembaran matematika kalkulus dan teknik reaksi kimia. Arrghh,, asing sekali!!!!

Sesekali supaya nggak ngantuk sekalipun udah gw persiapkan dengan tidur siang, televisi gw sengaja hidupkan sambil sesekali menghisap rokok yang hampir habis akibat tiupan kipas angin. Saat itu film yang diputar adalah Speed Racer.

SPEED RACER??
Masih ingat dengan film serial kartun Speed Racer yang dulu ditayangkan setiap sore. Sebetulnya gw nggak terlalu senang juga menonton film bergaya retro seperti Speed Racer. Film serial itu kemudian dibuat movie version-nya beberapa tahun lalu, dan baru gw tonton sekarang. Satu-satunya alasan kenapa gw sesekali melirik kea rah TV untuk mellihat film tersebut adalah karena Speed Racer adalah film kesukaan kakak gw waktu kecil.

Entah kebetulan atau tidak, isi film itu juga tidak terlalu jauh dari hubungan adik-kakak cuman kasusnya mereka sama-sama pembalap.
*namanya juga racer... kalo tukang makan = laper

Well, gw memang bukan pembalap dan begitu juga kakak gw. Sekalipun kakak gw dulunya kadang-kadang berubah menjadi pembalap dadakan. Nggak percaya??? Kaki dan tangan yang patah akibat mengebut, buat gw udah sangat cukup membuktikan itu semua. Tapi intinya tiba-tiba gw teringat kakak gw saat nonton film ini

And you know, I miss him so much!!!

Long Time no Begadang for this Fcuking Thing

2010-12-20T07:53:00.000-08:00

Tumben banget semenjak lulus dari kampus di Bandung, gw tidur agak pagi cuman untuk beresin tugas kuliah. Kalo dulu justru tidur bebas yang langka, selain emang tuntutan kuliah yang bejibun, kalo nggak dikerjain hari ini, besok makin berat, dan kalo besoknya nggak beres lagi, lusa bakal lebih berat.

Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 360 derajat. bedaaaa banget.
*Eh bentar sorry,,, kok 360 derajat ya??? balik lagi ke awal dong ya???

Gw ralat deh:
Tapi semenjak gw kerja dan kuliah program ekstensi, semuanya berubah 180 derajat.
*nah ini dia =D

Kalo ada yang nanya: "Sebenernya tugas apa yang bikin gw begadang kayak gini itu sederhana aja. [sebutkan keuntungan dan kerugian aplikasi reaktor CSTR dan PFR]. That is it!!!! "

Terus kenapa belum selesai,, ini masalahnya:
1) nggak ada temen buat dicontek;
2) nggak ada temen buat ditanya;
3) nggak ada temen buat diandelin;
4) nggak ada "temen" yang bikin gw termotivasi;
5) MALES BACA BUKU!!! tapi asli,, pertanyaan sesederhana itu bahkan nggak ada di Buku Ingeniera de las Reacciones Qumicas karangan Octave Levenspiel yang lebih pantas gw sebut bantal darurat.

Tapi setelah kesana kemari mencari akhirnya ketenaran Levenspiel terkalahkan Mr Sarath Babu yang entah siapa dan dari mana.
*bahkan gw sendiri nggak yakin itu nama "orang",

Okelah buat mempersedikit temen kayak gw, berikut gw tulis ulang apa yang Mr Babu tulis.
*gw tulis plek banget tanpa editan apa pun buat ngehormatin dia yang udah cape bikin materi
(baca: males translate =D)

CSTR

Advantages:

• Cheap to construct

• Good temperature control

• Reactor has large heat capacity

• Easy access to interiors

Disadvantages:

• Conversion per unit volume of the reactor is smallest compared to other flow reactors

PFR

Advantages:

• Easily maintained as there are no moving parts

• High conversion per unit volume

• Unvarying product quality

• Good for studying rapid reactions

Disadvantages:

• Poor temperature control

• Hot spots may occur when used for exothermic reactions

keyword: comparison of PFR - CSTR; perbandingan CSTR - PFR; keuntungan dan kerugian PFR - CSTR

HOREEE Nemu Celana Da***

2010-12-20T03:55:00.000-08:00

Jangan harap dengan baca judul di atas gw bakal posting hal-hal yang bersifat ‘profokativ’… sorry maksud gw ‘provokatif’… Tapi asli, saat menemukan celana dalam di dalam lipatan rapi pakaian yang beres dilaundry tadi, gw bagaikan menemukan jarum di antara tumpukan jerami. Bagi gw, celana dalam udah diibaratkan sebagai nyawa dalam video game. Sekalinya mau habis, gw mesti buru2 nyari gantinya sebelum terlambat.

Awalnya berasal dari bapak kost gw yang menerapkan system penambahan uang sewa tambahan setiap ada barang elektronik selain tv+laptop seharga 15rebu, sekalipun itu kipas angin doang. Itu artinya gw nggak bisa bawa setrika kalo gw nggak mau bayar 15rebu tambahan setelah 15rebu pertama gw bayar buat nebus kipas angin supaya bisa tetep muter. Selain dari alasan itu, dari sononya juga emang gw males buat strikaan baju. *nah,, ini dia alasan yang sebenernya.

Ini adalah ritual gw mencuci baju sejak 1808:
PAKE-TUMPUK-RENDAM-BILAS (tanpa kucek)-JEMUR-LIPAT-PAKE.
*See??? Lo nggak pernah bisa lihat ada selipan kata SETRIKA di sono.

Kalo kaos sama celana, OK lah gw nggak strika, tapi kemeja????? Bukannya setiap dipake mesti rapi??

Gw punya trik sendiri sodara-sodara. Gw tinggal lipat sesuai selera kemudia simpan di bawah kasur dan lo bisa tidur puas di sono… Sim Salabim jadi apa prok prok prok… Pas pagi lo liat JENG JENG…

tetep kusut!!!

Solusi tambahan: Pake aja ke kampus terus lo bilang sama orang2 kalo kemeja lo itu emang modelnya kusut2 gitu.

Itu ritual gw selama kuliah, dan no wonder ga ada yang pernah mau jadian sama gw akibat ritual itu. Tapi believe it or not, bokap gw juga lakuin itu sewaktu mudanya, dan lagi2 bokap gw juga nggak dapet cewe gara2 ritual itu. Kutukan turun temurun.

Nevertheless, THX GOD akhirnya Engkau berikan satu kesamaan ayahanda pada diriku.
Gw nggak ngerti juga kenapa tidak ada kemiripan antara gw sama bokap.

Deskripsi bokap:
-Rambut gelombang, badan proporsional, mancung, mata tajem, agak galak (ups… mati gw ada yang laporin), nyokap bilang dia itu pinter, jago berantem dan item. hihihi

Deskripsi gw:
Rambut lurus nggak jelas, badan kurus, hidung… *JANGAN DITANYA!!!, agak cemen, *sejauh ini jauh banget dari deskripsi bokap. Tapi cuman “item” yang diturunkan secara nyata ke gw, ditambah satu lagi kebiasaan gila dlm mensiasati pakaian supaya (nggak terlalu) kusut.

Back to nasib cucian gw…
Semenjak gw kerja dan nyambi kuliah,,,(apa kuliah dan nyambi kerja ya????). Gw nggak punya 1001 alasan buat alasan kenapa seragam gw kusut setiap dipake kerja. Karena nggak mungkin juga gw bilang ‘emang modelnya agak-agak kusut’.

Mau nggak mau akhirnya gw minta tukang cuci kiloan buat dating ke kostan gw buat ambil cucian. Awal-awal everything goes so well. Sampai beberapa waktu kemudian, si abang tukang cuci sering telat ngembaliin cucian yang udah bersih. Alhasil gw sering kelabakan nyari seragam.

Saya : GW
Tukang cuci : TC

GW = “A… cucian saya udah beres belom” *nggak ada balasan
GW =“A… kalo udah beres, cucian gw titipin aja ya. Abis nih seragam gw!” *masih nggak ada balasan
GW = “A… serius nih, A. masa iya gw ga ganti2 seragam ampir seminggu. Malu nih sama mbak2 kantin” *masih nggak dibales juga.
GW = “A.. kok sms gw ga pernah dibales sih!!!” *tetep kagak dibales!!!
GW = PRET.. GW TUNGGU DIKOSAN SEKARANG JUGA!!!!!” *sumpah nggak nyampe 2 menit langsung dateng.
TC = “bos, nih udah beres cuciannya” *mukanya tenang
GW = “OK.. SIP dah,, makasih!” *tiba-tiba nggak jadi marah
TC = “OK bos saya balik dulu kalo gitu” *mukanya masih tenang
GW = “Thanks!!”
Nggak nyampe 5 menit si TC balik lagi..
Dok dok dok *ngetuk pintu dengan agak nafsu
TC = Gar, maksud sms lo apaan???? Biasa aja dong ga usah ngata-ngatain gw KAMPRET!!!
Buseeeh…. Akhirnya gw yang minta maaf

*sebenernya yang mestinya marah siapa?????

Akhirnya demi menjaga silaturahmi dengan TC gw mutusin buat pindah tukang laundry ke tempat yang lebih patas sekalipun harganya 1,5 kali lebih mahal. Cuman gw mesti milih pakaian yang bisa gw cuci sendiri dan yang mesti gw laundry-kan. Kaos biasa sama celana dalem akhirnya gw cuci sendiri atas alasan bahwa celana dalam udah kayak kehormatan gw sendiri. Dan gw nggak bakalan rela kalo kehormatan gw diubek-ubek sama tukang cuci. Nyokap gw bisa nangis darah kalo gw bilang “Maaaa…. Tukang cuci udah ngacak-ngacak kehormatan anakmu!!”

Sebulan sudah berlalu semenjak gw pindah ke lain hati dari tukang cuci yang biasa ke kostan. Gw rutin sih nyetor cucian ke counter laundry, cuman sayangnya kaos sama celana-dalam yang mesti gw cuci nggak pernah dicuci semenjak gw pindah hati. Akhirnya habislah celana dalam gw!!! Mau beli??? Itu artinya gw mesti ngurangin jatah makan gw karena bulan ini keuangan gw hancur!!! Akhirnya gw berlatih untuk tidak memakai celana-dalam selama gw belom selesai nyuci jatah gw.

Namun akhirnya, barusan saat gw ngambil cucian gw di counter, dia ngambil2in pakaian2 gw sesuai list.

Mbak =Kemeja kerja 5, Celana kerja 5, Kaos merek ABCD 2, Kaos merek EFGH 3, Kemeja merek gigolo 2.

GW = OK,, lengkap berarti mbak.,, Thanks ya.. Saya pulang dulu

Mbak = eh mas,,, mas…. Celana dalamnya ketinggalan

GW = Hah??? Celana dalam???? *muka gw berbinar-binar

Mbak = Ho-oh…. *mukanya memerah….

bukan WIKILEAK.COM tapi HELL-LEAK.COM

2010-12-17T02:38:00.000-08:00

Badan gw basah penuh dengan keringat, dan ga pernah dihitung juga berapa baju yang sudah bongkar pasang dari badan gw hari ini. Orang bilang neraka lagi bocor dan belum beres ditambal, terlepas itu mitos apa bukan, yang jelas hari ini GW KEPANASAN!!!!

Tiduran tepat di depan kipas angin seolah-olah memposisikan diri seperti tusukan sate kambing yang tadi malem gw makan sampai hampir muntah gara-gara gajihnya yang intolerable dalam tubuh. Bukannya libido gw naek, sehabis makan sate kambing gw malah diam menantikan sensasi ingin muntah yang ga dateng-dateng sampai akhirnya gw ketiduran (lagi-lagi) di depan kipas angin. Tapi, jam 4 sore kali ini udara masih panas, sampai akhirnya gw mutusin buat pergi berenang. Yihaaa… cuci mata bentar…

*lho,,,, niatnya cuci mata????

Sesampainya di parkiran kolam renang yang biasa dijabanin, agak sempet kaget juga melihat parkiran yang udah penuh kayak terminal bayangan. Untung nggak ada calo kampung rambutan gw bilang. Tanpa pikir panjang setelah helm gw cantolin di spion motor *catet: ‘dicantolin’. Gw langsung masuk ke kolam tak sabar melihat kolam renang yang sudah mirip panci isi cendol.

Buseeeehh… ini orang pada kepanasan apa pengen cuci mata kayak… *kayak siapa ya??? :D

Vigar is-in-da-house…..

GEJEBUS-GEJEBUS-GEJEBUS

*ceritanya berenang, karena gw pikir ga baik nyeritain secara detail apa yang terjadi di kolam renang.

Sehabis berenang, penderitaan masih belum berakhir ternyata. Kamar bilas sama-sama penuh kayak antirian loket tiket semifinal AFF kemaren. Dari sekian banyak orang yang tidak bersabar, gw adalah salah satunya yang dengan agak nekat keramas dari wastafel bersama sekitar 4 orang lainnya. Baru kali ini gw nge-gangbang wastafel dengan orang yang nggak gw kenal sebelumnya. Tapi yang lebih parah, ada beberapa pria paruh baya yang nekat mencuci badannya secara sempurna di watafel sebelah. Buseehh.. pamer pesut sirkus om??

Tapi bodo amat lah yang penting gw bisa secara formalitas bersihin badan gw dari air kolam yang jelas2 sudah terkontaminasi berbagai cairan tubuh. “Aaaarrggh,.. tidaaak!!!” Batin gw menjerit ketika membayangkan bahwa gw berenang di air ludah, kencing dan air-air lain yang bercampur sejak hampir seminggu lalu terakumulasi. Tapi at least rambut gw udah gw bersihin sih, dan abis itu gw laper… banget.

Seger luar dalem ;D

Masuk parkiran, otak pelupa gw kambuh. ENTAH DI MANA TADI GW PARKIR MOTOR!!! Sialnya, pada saat di mana gw menemukan suspect motor gw, helm yang tercantol bukan helm yang gw harapkan.

Helm gw yang gw beli dengan jerih payah lembur ditukar dengan helm batok yang wadeeeh… ANJREEENNGG… udah talinya kagak ada, gw mesti pegangin tuh helm kalo agak ngebut dikit. Ditambah gw bokek pada saat itu. BAJIGUR tuh maling..

Ya sudahlah, dibilang kesel pasti lah gw kesel. Tapi gimana lagi, toh kalo gw marah2 juga itu helm belom tentu balik juga. Akhirnya sesampai di kosan gw lakukan aksi andalan gw. Buka internet dan download bokep… eitss…. Kali ini kalian semua SALAH. Gw buka internet dan cari helm di kaskus.. hahahaha

Setelah ribet sana sini, sms sana sini yang belom tentu dibales juga. Akhirnya gw dapet helm 2^nd hand, full-face, merek BMC, sudah SNI dan cukup ramah dikantong gw. Gw bisa beli 1/3 dari harga baru. Tapi perjuangan 1/3 harga baru itu tidak gampang, gw bahkan mesti nawar abis2an sampe agak dijutekin sama tuh seller. Tapi, bakat gw memelas akhirnya cair juga itu harga.

"Bang, serius bang. Saya cuman mahasiswa yang buat makan aja kadang mikir. Plis bang turunin harga 10 rebu lagi bang. Buat sarapan besok pagi. Tar ane doain abang cepet kawin deh."

tet tet tet tet.. *suara sms

"Nih no rek mandiri abang gw : 133xxxxxxxxxx atas nama.. Kalo udah Transfer sms gw ya!"

Yihaaaaa!!!!!

Metamorfosis helm gw:

Helm gw dengan jerih payah lembur...

Helm bajigur!!!!

Helm dengan jerih payah memelas gw hahahaha

Kontrol dengan huruf 'R'

2010-07-21T05:16:00.000-07:00

Sudah bulan Juli ternyata... Artinya???? bagi sebagian manusia yang mengidap predikat sebagai mahasiswa ataupun siswa, bulan Juli merupakan bulan-bulan yang memberikan gambaran hasil atas apa yang sudah dilakukannya selama menghabiskan enam bulan di dalam kelas...

Hasilnya??? jangan ditanya....
hanya ada dua pilihan:
yang pertama, sebagian kecil orang yang merasa bangga atas apa yang diperolehnya. Umumnya orang-orang di bagian ini merasa hasil yang diperoleh berada tidak jauh atau bahkan jauh melebihi target yang diset di awal...

sedangkan sebagian yang lain dan umumnya penghuni bagian ini jauh lebih banyak jumlahnya dibandingkan dengan bagian yang pertama adalah orang-orang yang menatap lesu hasil yang diperolehnya setelah menyadari bahwa dirinya telah terjangkit underachiever syndrome *ngarang gw!!!

Sebetulnya apa yang salah???? bukan maksud menggurui atau sok-sok menasihati tentang bagaimana menentukan target dan usaha-usaha untuk mencapainya. Tetapi, saya hanya ingin menunjukkan pendapat saya dari segi apa yang umumnya dialami orang-orang khususnya di lingkungan saya sendiri... Termasuk di dalamnya diri saya sendiri dan bisa jadi Anda adalah salah satunya..

Pada umumnya, sebelum memulai suatu hal atau proyek, orang-orang akan menentukan target atau motivator sering menyebutnya sebagai "Goal", bukan "offiside" apalagi "kickoff" karena ini bukan sepak bola. Apalagi dengan pede menyebutnya "slamdunk" atau lebih para lagi "Knock-out", itu sangat salah karena saya di sini tidak membicarakan seni musik sodara-sodara.

Sebagai ilustrasi:
- Tahun ini gw mesti dapat cewek lima, misalkan....

tapi sebagai manusia yang berpengalaman dalam hal kegagalan, maka dia akan menetapkan batas bawah dari target tersebut sebagai limitasi...

sebagai ilustrasi:
- Yaaa... walaupun nggak nyampe lima,, minimal tiga lah.....

Ok ya clear!!!!

Sampai sini ada yang tidak setuju?? atau bahkan setuju???
Ok silakan yang merasa ganteng tetap di tempat dan yang jelek membentuk barisan di kiri saya...
Hey kamu-kamu yang lagi baca!!!! pindah!!! jangan diem aja.... pindah ke barisan kiri... Sok kecakepan!!!
*Apa sih????

Saya yakin pasti akan ada beberapa orang yang setuju dengan cara yang tadi. Begitu juga saya!! tapi itu dulu.....
Yaaa kemarin saya memang seperti itu,, tapi hari ini saya rasa saya sudah melangkah kecil untuk meninggalkan cara itu..

*Pindah ke mana???
Ada yang akan bertanya seperti itu???

kalau ada, saya akan coba menjawab:

Tanpa disadari, kebanyakan orang hanya menetapkan target awal beserta target minimalnya. Hanya saja sebetulnya ada satu hal yang sedikit lebih penting dari itu. Adalah cara mencapainya beserta minimal bawah usaha yang dilakukan untuk mencapainya.

Sebagai ilustrasi:
-untuk mendapat cewek lima, minimal saya harus punya mobil dengan uang saku 10 juta sebulan untuk membiayai cewek-cewek tadi

kalau nggak mampu, ya minimal punya motor dan uang satu juta untuk makan baso di kaki tujuh.

See....

begitulah.. kita kadang lupa dengan usaha yang diperlukannya.. Kita pengen IPK minimal 3,5 tapi tanpa menset diri kita sendiri untuk selalu masuk kuliah MINIMAL 80%; selalu mengikuti kuis dengan nilai MINIMAL 70; dan blah blah blah... Jika hal ini dilakukan,, apa yang terjadi?? Perlu diingat saudara-saudara bahwa kita sebagai manusia pasti memiliki predikat biasa-biasa dalam hal-hal tertentu sekalipun dalam hal-hal lain kita sangat ahli. Artinya, nobody is perfect.. Berusahalah untuk melengkapi ke disperfect-an itu.

Lantas jika sudah dilakukan set usaha dan target tapi masih gagal???

OK,, saya akan aplikasikan 3 sistem kontrol proses industri dalam hal ini, yaitu:

- sistem umpan balik (feed-back)

- sistem feed forward

- sistem cascade

pertama, sistem umpan balik:
di sini usaha yang kita lakukan ditinjau ulang setelah mendapat hasil.
Misal, kita target IPK 3,5 dengan menghadiri kuliah 85%...
di akhir ternyata kita berhasil menghadiri kuliah sebanyak 85% karena sibuk dugem atau game online yang sangat mendesak dan tidak bisa ditinggalkan karena menyangkut hajat hidup (*loelebay.com).
namun IPK yang dihasilkan adalah 3,3... Artinya kehadiran yang 85% tadi masih kurang sehingga di babak selanjutnya kita menerapkan target saya yaitu IPK 3,5 namun usaha yang dilakukan perlu diperbaiki, tarolah 95%....

sayangnya sistem ini terlalu lama karena harus menunggu hasil sebelum memperbaiki usaha. namun sistem ini relatif lebih stabil dan osilasinya pendek sehingga kita tidak akan terlalu lelah dengan banyak perubahan sistem.

Yang kedua adalah sistem feed-forward
sistem ini dilakukan dengan membandingkan usaha terhadap segala jenis gangguan dalam mencapai target.

Misal, target IPK 3,5.
Nah, untuk mencapai IPK 3,5 itu perlu dilakukan penelitian seperti mata kuliahnya, dosennya, waktu kuliahnya, rekan yang sama-sama menghadiri kuliah tersebut, pokoknya hal-hal yang berhubungan dengan itu, selanjutnya hal-hal seperti ini saya sebut gangguang atau disturbance.
mungkin semester ini mata kuliahnya seperti kalkulus, metode numerik, termodinamika, sehingga usaha yang diperlukan adalah minimal masuk 95% kehadiran.

Bedanya, sebelum target IPK ini keluar atau selama proses semester berjalan, usaha tadi dibandingkan dengan besarnya gangguan yang dirasakan selama proses. Apakah terlalu berusaha keras untuk masuk kuliah sehingga lupa dugem, atau bahkan terlalu banyak dugem sehingga usahanya dirasa kurang.

Hasil dari cara yang kedua ini biasanya lebih baik dari usaha yang pertama dalam hal waktu karena tidak perlu menunggu hasilnya keluar. Hanya saja kelemahannya tentu kita akan merasa mendapat tekanan yang lebih besar sehingga rentan stress... Buktinya, banyak orang gila di luar sana.. *apa hubungannya ya??

nah yang terakhir ini yang paling canggih, namanya Cascade..
kalau yang ini kita menentukan target utama yang akan didukung oleh target penunjang. Sebut saja master dan slave. Nah si master ini adalah IPK 3,5 dengan slave-nya nilai kuis minimal 70. usahanya??? kita usahakan masuk 90%.

nah selama proses usaha yang kita lakukan itu lebih fokus ke nilai kuisnya dulu, jika kurang yang ditambah lebih rajin, jika lebih ya pertahankan. Masa iya mau diturunin.. hehe
kelebihannya biasanya lebih tepat sasaran dalam waktu yang lebih singkat. namun kelemahannya kita mesti pandai-pandai menset nilai kuis yang ditentukan apakan nilai 70 itu cukup menunjang supaya dapat IPK 3,5 atau tidak... kalau salah dalam menentukan slave, kesalahan di master biasanya ya nggak jauh-jauh salah juga...

Mmhh,,, fail to plan means plan to fail.. betul????

Tapi terlepas dari itu semua, terserah kita mau pake sistem mana... ga ada yang marah dengan pilihan yang kita buat. Namun walau takkan ada yang marah, mungkin ada yang kecewa. entah itu orang tua, pacar atau bahkan diri sendiri... hehehe

*inspirasi tulisan ini berasal dari nilai IPK saya yang terjun bebas semester ini.. tapi keep positive thinking.. Hidup nggak berada di ujung nilai transkrip. hehe

Berjuang kawan!!

TIME oh TIME

2010-07-18T18:23:00.000-07:00

Setelah sekian lama tidak melakukan aktivitas posting memosting, akhirnya hari ini kembali juga memosting hal yang tidak jelas...
Kebetulan beberapa saat lalu, tepatnya delapan jam yang lalu saya mendengar sebuah intro lagu yang otak saya sendiri berkata bahwa "lagu ini nggak asing", tapi sayangnya bagian otak yang lain berkata "waduh, gw nggak tahu judulnya nih"...
Tapi heran lho, lagu2 di playlist orang lain kadang terdengar lebih enak didengar daripada saat kita mendengar dari playlist kita sendiri. Sampai akhirnya saya mencoba untuk memungut kata perkata dari lirik lagu tersebut berharap menemukan kata-kata yang nantinya mengingatkan saya pada judulnya....

Kurang lebih liriknya seperti ini..
Time is going by, so much faster than I
And I'm starting to regret not spending all of here with you
Now I'm wondering why I kept this bottled inside
So I'm starting to regret not selling all of it to you
So if I haven't yet, I gotta let you know

Jujur, dari bait pertama saja liriknya udah kayak gini *baru sadar hehe....
tanpa menunggu lebih lama lagi, saya sudah tahu jawabannya kalo lagu tersebut adalah lagu milik grup Rock yang baru called NICKELBACK berjudul NEVER GONNA BE ALONE

Buat yang agak penasaran,, saya ada link youtubenya. cuman sayang link official video nya bersifat disabled sehingga tidak bisa dishare. jadi saya kasih link piano covernya saja yah,,, nggak kalah keren kok...

Terus ada apa dengan lagu ini.
Sebetulnya kalo melihat dari klipnya sih lagu ini cenderung bercerita tentang seorang wanita yang membayangkan mendiang ayahnya di berada di sekitarnya setiap saat. Kalo dilihat dari liriknya, si wanita ini sedikit menyesal karena selama kesempatan bersama ayahnya masih ada, dia kurang memanfaatkan dengan sebaik mungkin. Tapi akibat besarnya rasa cinta terhadap sang ayah, dia tetap merasakan keberadaan ayahnya di saat ketidakberadaan. Mungkin itu alasannya sehingga diberi judul NEVER GONNA BE ALONE..

Jika diurut-urut lagi, pengertian tadi bisa melebar bagi semua kalangan, anak-anak, pelajar, mahasiswa, ibu-ibu, bapa-bapak, kakek-kakek, nenek-nenek dan jenis-jenis manusia lainnya. Alasanya, "waktu" sebetulnya berupa benang panjang yang lurus dan tidak berbentuk siklus lingkaran. Selama ini kita disalahkaprahkan oleh sistem pemberian hari yang menerapkan senin-selasa-rabu-dan seterusnya sampai minggu dan kembali mulai dari senin. Hal itu memberikan persepsi bahwa waktu bersifat siklus. COntoh: hari jumat ini saya tidak jumatan, tenang saja toh masih ada jumat depan. Jumatnya memang sama, tetapi jumat pekan ini berbeda dengan jumat pekan depan. Artinya kedua jumat tersebut tidak bisa saling melengkapi, kalau hilang ya hilang saja.

Lantas kenapa diterapkan sistem penamaan hari dengan sistem siklus?? Bisa saja akhirnya muncul pertanyaan seperti itu. Jawabannya yan simpel, untuk memudahkan kita dalam berkegiatan sehari-hari. Jadi jangan salahkan sikul penamaan hari untuk kesalahkaprahan ini, sodara-sodara.

Inti dari apa yang saya tulis di sini tidak banyak, hanya mencoba mengingatkan diri sendiri supaya menghargai waktu yang tidak mungkin dimundurkan sesaat pun. Khususnya yang berhubungan dengan keluarga, usia memang sudah ada yang mengatur. Tapi kita sendiri tidak pernah tahu kapan usia kita berbatas, sampai sang usia telah benar-benar berada di ujungnya. (Oh umur gw ternyata cuman 25 tahun 15 hari 2 jam 20 detik, contohnya)

Akhirul kata cintai keluarga, sahabat, diri sendiri dan semua yang kita miliki. Terkadang rasa manis itu tidak terasa sampai rasa pahit yang menggantikannya... (0-o)*
*sialan!!! siapa nih yang lempar batu??

[speechless] MOVIE

2010-06-02T21:31:00.000-07:00

Berawal dari kekurangkerjaan di pabrik yang [fortunately] kondisinya saat itu lagi adem ayem bin kitu-kitu wae membuat 8 jam kerja sehari menjadi agak-agak bingung buat bikin keonaran apa... Ditambah lagi pas dapet shift malam???? BRRRRR.... AC dingin dan suara-suara hening bikin ga kuat buka mata lama-lama.

Syahdan, datanglah seorang injinir (engineer, red.) yang saat itu kena jadwal shift selama tiga bulan sehingga setidaknya dia bisa merasakan nikmatnya tunjangan shift =), tapi intinya saat itu juga sang engineer juga merasakan rasa kantuk tak tertahankan... sama seperti saya yang sudah beberapa kali membolak balikkan koran yang sebenarnya telah lama terbit sejak hampir seminggu lalu.. =D

akhirnya dengan gaya-gaya mahasiswa yang tersisa, tertujulah dialog pada suatu curhat colongan tentang siapa sebetulnya diri kita masing-masing. Secara garis besar dia mengaku bahwa sebetulnya dia sangat menaruh ketertarikan terhadap dunia ekonomi/finansial... entah kenapa akhirnya dia memutuskan untuk tersesat di dunia engineering.

Tak jauh dengan saya yang kalah tipis melakukan hal yang sama. I am interested in any languages most... Bahkan sebelum memutuskan untuk tersesat di dunia engineering [juga], saya sempat memutuskan untuk masuk salah satu Sekolah Tinggi dan Universitas Negeri dengan studi Bahasa Inggris. Diakui, memang saya tidak "wah" dalam bahasa asing, tapi saya "tertarik" dengan hal itu. Namun tetap saja, engineering telah menjadi jalan sesat yang dipilih.

Sempat terlontar pertanyaan tentang kenapa kita sama-sama tidak memutuskan untuk memilih hal yang kita sukai. Secara hampir sepakat, jawabannya adalah UANG. Sedangkan jawaban tertinggi kedua setelah itu adalah ORANG TUA. They pay us for a JOB, not a FUN THING!!!!
2 alasan itu ternyata telah berhasil meruntuhkan berjuta alasan yang telah kita susun masing-masing.

Tapi jauh dari itu, kita berdua sepakat untuk mengamalkan sila ke dua dari buku YOUNG ON TOP-nya Billy Boen.

Sila I --> Do what you love
Sila II --> If it was too late, just love what you do....

Sudah jelas sila I sedikit sulit untuk merubah, sehingga hanya sila II yang bisa dilakukan, sekarang dan seterusnya.

Tak lama beberapa hari kemudian engineer ini meminjamkan satu buah Flash Disk yang berisi salah satu film yang honestly, saya sedikit berkata "plis deh Pak!!!!" kok ngasih film India. Tak sempat saya kopi isi FD itu ke laptop saat saya pulang. Sampai beberapa hari saya sadar bahwa FD itu telah tersimpan rapi di saku kemeja untuk tiga hari. Sekalipun akhirnya saya kopi ke lapotp, baru hampir dua bulan setelahnya saya tonton. Dan FYI, saya merasa bersalah setiap dia berkata, bagaimana filmny???? hanya senyum kuda yang saya lempar ke mukanya. Namun rasa bersalah itu jauh lebih kecil jika mengingat bahwa FD tersebut hilang sebelum saya kembalikan.

Film ini berjudul 3 IDIOTS....

pertama baca judulnya saja, image yang terlintas adalah film komedi. Jelas bukan mainstream saya yang notabene lebih ke film misteri psikologi seperti The Sixth Sense, Fight Club atau The Ordinary People. Kesimpulannya: NANTI SAJA KALO SEMPET, SAYA TONTON [deh]....

Beberapa hari ini banyak tugas dan kesibukan tidak jelas seperti cucian yang numpuk dan jemuran yang tak kunjung kering telah menyita banyak waktu. Belum lagi jeans buluk saya yang belum sempat saya layangkan ke tukang permak untuk ditambal. Kenapa saya bersikukuh untuk menambal celana buluk itu??? Konon, mantan saya duluuuu banget, sangat suka dengan bentuk saku jeans itu. (heheheh).. Tapi bukan alasan itu yang saya gunakan untuk menambalnya kali ini, lebih kepada tidak ada celana spare buat kuliah. =D

Kembali ke topik 3 IDIOTS,, film ini secara melonjak menduduki peringkat pertama list film terkeren yang pernah saya tonton. Selain karena sangat sedikit film yang pernah saya tonton, film ini dibuat jauh berbeda. Tentang komedi, keluarga dan hal yang saya kasih nilai 11 dari skala 10 adalah tentang PERSAHABATAN, friend relationship or some stuffs like that.

Penasaran kenapa??? tonton sendiri saja ya...
nanti setelah nonton film ini,,, banyak hal yang akan kita dapat (seenggaknya saya telah merasakannya)...
Bagaimana seorang [teman] tidak memperdulikan nilai ujiannya karena ayah dari kita perlu pertolongan segera, dan bagaimana pula seorang [teman] melakukan percobaan bunuh diri ketika dihadapkan pada pilihan antara ayah dan [teman] dan tidak bisa memilih satu di antaranya.

Tentang apa???
siapa diri kita,
fokus terhadap apa yang kita lakukan,
tidak melakukan sesuatu hanya untuk penghargaan,
tentang keluarga,
tentang cinta,
dan
PERSAHABATAN (mohon digarisbawahi)